曾经那个简单快乐的我

很长一段时间了，感觉自己经历了不少事情，好象一下子无从顺应。这一段日子，恍如都在很混乱中度过。我不时地问自己：为什么要过得这么累？为什么要想那么多？为什么这阵子总会为了大事苦恼？…可是问了一万个‘为什么’，仍是理不出个所以然来。只是感觉自己就象那风中飘落的花瓣，不时地飘落、飘落…没有方向，没有指标地。当骤风刮起的时候，就随之飘摇，或卷进风的漩涡里，挣扎着进去却发现没有力气。而当骤风戛但是止时，就重重地坠落到土壤上。很疼却无奈说入口，只好强忍着泪说我很好，而后抛给别人一个辉煌光耀的笑脸。潜伏在嘴角和眼里的那一抹悲悼和落寞也随之一闪而逝，恍如从未有过。 美丽心情网

很多时候，为了让家人和朋友不要担心，都习惯性报喜不报忧。可是每次我不开心的时候打给他们，跟他们聊开心的事情，最后当打完电话会发现自己真的情绪明朗了好多。我知道，那是由于我知道他们都在关注着我，我也很关注他们，所以他们开心自己就会随着开心。由于有他们在身边，真好！不管你碰到什么事情，他们都会是你的避风港。-

这几周，有很多琐碎的事情产生。开心的、不开心的宛如都喜欢聚在一起簇拥而至，给你来个措手不迭。不过不开心的事情占了下风。我也不知道这算不算是庸人自扰。由于这其中很大整体是与自己不快乐的心绪有关。就像面对一些人，一些事，明明心里很在乎。却发现自己根本没态度去在乎。只好装出不在乎的样子。始终以来，引认为傲的安全的心湖就这样被打破了。所以对自己生闷气。

以前有些同窗跟我说过喜欢跟我在一起，由于我比较静谧。可能是在清静和耐烦的日常生活中打滚久了，任何人都想要寻觅舒适的角落去积淀一下自己的情绪吧。死党跟我说过，喜欢和我语言未几的交流，由于他总爱表现自己，所以经常会说错话有点伤害到别人，不过幸而没有伤害到我。我很快慰自己可能让别人这样看待，不过很多时候我都很恋慕别人可能很果敢的表现自己，很猖狂的生活。今天，我恍如已经酿成了一个耐烦不安的人了。该学习的时候总会出神，做白昼梦。彻底进入不了形态。虽然很奋力的试着去投入，却发现一切奋力都是枉费的，所以有些不安，有些害怕。我知道安全已经被打破了，再也回不到原来的形态了，可是仍是要想着如何让自己进入形态，该学习的时候要奋力的学好，不要在颓唐和浑噩中度过。

想想自己在大学错过了什么和得到了什么，我不能说错过的和得到的孰少孰多。由于这两者不能比较。我只是很感谢我所得到的，安葬我所得到的。只为了捉住能捉住的，遗忘得到和错过的。就像生活中碰到很多无法的事情，不能改变事实，就只好改变自己对待生活的立场。只是为了让自己过的简单一点。很多时候我不是太静谧，只是试着去想开一点而已。

人真的是很希奇的植物，自己的问题很多都没处理，却在面对他人的问题时说的头头是道。这就是所谓确之后者迷，旁观者清吗？仍是能医不自医？不过不管怎么，我也会试着去仰望星空的。人不都是这样的吗？在摩擦中不时思忖，在泥泞中不时前行，在风雨过后仰望彩虹。我相信我之后会真正做到用心去凝听，去感想，去回馈的。让我所爱的人和爱我的人都能体会到，期望他们可能每天都快乐。

我不知道自己在别人眼中是怎么一个女孩，只知道自己对自己仅有的一点见地是：关于某些我所关注的人，和关注我的人，我不是不在乎，只是习惯把爱藏得太深而已。相信你们会了解。

巾短情长，洋洋洒洒，却有些不知所云。不过将心里的话说进去，心绪不再那么低落了。我会变为原来那个简单快乐的我的。也期望我的朋友们天天都幸福快乐。