我终究只是我

　　你没有遇见我的小时候。好多的小秘密，天马行空的想象，还有许多许多关于离家的梦想。

　　小时候我对未来的期许，以及现在的几更变动，最终散碎的只剩下构图。

　　而那些琐碎的时光里，却承载着我一个人空空的城，寂寞四处泼撒，孤独在寂夜里满城盛开，就像繁花一样，在最美的时光里零落成泥。

　　人是最复杂的一种生物，我都弄不明白我自己。因为我终于离家而去，最终又因思家而归。

　　“想念”这两个字成为了我归家的最好理由，也是对于我心里最好的安慰。

　　可是我甚少去想念那些人，包括我的亲人，我只是想念我不能再拥有的东西。比如，我的学生时代，再比如，我不能经历我的同学她们所要经过的经历。

　　就像遗憾总是存在某个角落里，美丽心情，不能圆满，所以才是遗憾。

　　而老家的一些人，一些我的回忆，随着离家的成长消失殆尽。

　　当年是否已老去，我都没有力气再去提及当年的事情，人未老，意已先衰。

　　离开学校，离开那座寂夜的城。

　　踏上一个需要用劳动来交换一切，需要自己奔波来养活自己的社会，我早已习惯了什么事情，都是我一个人处理，我早已忘了我还有父母可以依靠。

　　上班的工作充足的让我没有太多的时间，再去无病呻吟。尽管我是多么的想诗意的活着，像那些饱满的精神一样，在书的世界里自信并高傲的活着，只是我不能再拥有那种方式。

　　我只能悲微的，然后再骄傲的面对着生活。

　　你没有遇见我的小时候，所以你不懂。我所有难过的情绪为何如此的容易涌现。

　　虽没有历经世事变迁，心却已像苍桑。

　　我该如何的告诉你，我倾诉不了的心情，满城，都是我不能释怀的记忆。

　　只是难已想象，我存活依旧如此，存活如此之久。

　　我是个对于观念，对于爱憎分明不是很明显的人。

　　我不喜欢构成我家里的人，所以我宁愿我是一个人，因为我离家而去，已经证明，这生活我可以一个人支撑。

　　你没有遇见，我从小到大的固执，我的爆脾气。

　　只是这些特质我从来就没有用在我爸爸身上，用来对抗他反对我上学的决定，以至于现在有一说，是我亲亲的姐这样言论的，当时我要是强烈的跟我爸爸要求，我一定能上学的。

　　对于这样的话，我只能汕笑自己多情，让步让的毫无意义，也许对她来说根本就什么都不是。个中原因，大概只有我自己清楚了。

　　所以我不喜欢过多的提及他们，也就是我家里的人。

　　我电话簿维持着几个月都不会出现他们电话的记录，一直没有打破。我连他们号码也背不了，也许是我幼稚，只是我真的不愿意，不愿意到勉强自己。

　　我从来没有打个我爸爸的电话，也从来不会是爸爸接到的电话，对于他，我从心底发出的不愿，就连说话也是能省则省。

　　那是你不知道的，我内心的忧伤。

　　在触到伤痕时，不管你曾对我多么的好，我也不会感激，你不能理会我是多么的难过，多么的厌恶自己。

　　就像我不能理会我家里的行为一样，矛盾的、固执的不愿意。

　　你错过了，我生命最荒凉的时光，满城是弥补不了的缺憾。

　　所以别说我的多疑是从那里来的，因为我没有抓住个什么东西，什么能让我安心的存在。[p/

　　这些对于家里的说法，也许只是我现在释怀不了的情绪，终有一天会明了。

　　直到我们老去，下一代升起。

　　所以，你错过了，我满城最荒凉，但也是最永久的记忆。

　　你不能理解我，就像理解不了我的曾经，所以别要求我理解你。

　　我在乎别人怎样的看待，我只求自己活的心安。

　　我就是我，独一无二的我。

　　你喜欢也好，不喜欢也罢，我终究只是我。