我对母亲的承诺

　　从下午（08.2.21)一直流泪，没有间断过，也不知何时会有一丝慰藉。这段时间我的世界是昏暗的没有了太阳。妈妈是我的太阳，她在这段时间却扔下了我。这样日子在我生活中反反复复，却并没有让我习以为常，它的到来扰乱了我的生活，这段时间我认为自己是世界上最不幸的孩子。上帝赐予我生命，却剥夺我生存的理由，妈妈带给我太阳却一并将黑暗带给了我。

　　从不曾向外人提起我的母亲是个精神失常的人，因为怕别人投来另类的眼光。还是在我上小学三年级时，婶婶突然跑来学校找我，哭着说我妈妈疯了。这对当时的我来说根本就没有一个完整的概念，记得我脸上没有过多表情，或许从小到大，我的表情都不够丰富，是一个不太会表达的人。回到家中看到周围的邻居都在为妈妈的病焦急，奶奶更是着急的哭了，大家把眼光投向我，因为我没有掉眼泪，也没有任何话语，只是呆呆的站在一边，仿佛局外人一个，你们不知道我的心有多痛，我也想大声地、毫无顾忌的哭出来，这样我就是一个受害者，是被保护的对象，无需承担这些原本不属于我的伤痛，但是内心告诉我不能，一直很好强，从不轻易表现自己的软弱，就算要哭也会找某个角落一个人静静的流泪，更何况爸爸常年在外，下面还有一个妹妹，奶奶年纪又大了，我不可以这般脆弱，纵使被大家误会，我亦如此，只有这样才能把家人从悲观消极的境况下拉回，才能和妈妈一起对抗病魔。

　　老天太不公平了，为什么这种恶疾会落到她身上，她是那么善良，那么好的一位母亲。如果真的有上帝，我愿意用自己的寿命换取妈妈的健康。那些日子，没有享受到半点母爱，犹如没有沐浴阳光的小草，在黑暗的世界里随时可能倒下。爸爸的回来，无疑给了我坚持下去的勇气，小草可以依附大树，累了有地方可以靠，也不用独自去面对风吹雨打。妈妈得到好的治疗，情况好了许多，日子就像大海一样，时而平静时而有波涛汹涌。

　　转眼我已经踏上社会，开始了自己的工作。陪妈妈的时间越来越少，有时她病复发，我也是被蒙在鼓里。有一次还是在电话里听堂妹提起，说母亲闹得很厉害，还被别人打了一耳光。肯定不止这次，妈妈在我们身后又受了多少伤痛，而我们作为儿女的居然一无所知，情感美文，恨自己不能替她分担，哪怕是一点点。妈妈虽有病在身，可能任何刺激都使它复发，但是她对我们的疼爱一点也没有少。春节回到家中，看到妈妈，更多的是感谢，谢谢她能完整的站在我面前，嘘寒问暖，张罗饭菜，俨然一个正常的母亲。半个月很快过去了，我得回到自己的工作岗位，是爸爸到车站送我，妈妈晕车，没让她来。即将检票时接到了妈妈的电话，电话那头听到她在哭泣，我的神经被拉紧了，也跟着哭了起来，我知道该来的始终会来，她舍不得我，我的离开刺激了她。我决定留下来，陪陪妈，可爸还是把我推上了车，说，没事，奶奶在家，等下爸爸就回去了，别担心。于是，我在极度害怕和不舍下离开了家。

　　树欲静而风不止，子欲养而亲不待.我很怕听到这句话，趁着父母健在，多尽尽做女儿的义务，虽然不能常绕膝下，虽然他们报喜不报忧，该做的事还是一件都不能少。印象中从未对妈妈说过一句“我爱你”，很难开口，也不知道她是否能适应；从未替妈妈洗过一次脚，她不能自理时，这些事都是奶奶做的；从未耐心的听她唠叨... ...很多没有做的事，我都会一一的去体验，去实行，这是我对母亲的承诺！