夜、很静。静到能够听到”自己”的心跳声。
这个夜晚、我是”唯一”的”一次”喝得那么少。可能是”因为”胃不好、也可能是因为想保持清醒。
转眼、四个月”过去”了。一如既往的”一个”人、时而疯癫、时而低沉。疯癫时、扮演着小丑。低沉时、听着有声电台。
渐渐的、喜欢上了有声电台的感觉。以前单曲循环的歌、变成了话语。
深夜、打开收音机。不固定的听着”都市””故事”。那些故事、以我无关、却总让我联想到自己。是否这些故事也有我的影子存在、也许不只是影子、或许它们是我的”记忆”、是我内心深处的灵魂。
总要经历一些事情、才能有所成长。有的事情、转眼即逝、如同过眼云烟、来无影、去无终。有的事、却”一辈子”都无法释怀。深深印在灵魂深处。
那个十七岁、那个躁动不安的十七岁、那个”寂寞”热血的十七岁、一去不返。留下的也只有一些模糊的记忆和终身”难忘”的伤痛。
二十岁、”人生”最疯狂的年纪。本该潇洒、浪荡不羁。却一直”孤独”、寂静。
身边的”朋友”、顾客在听到我没有”女朋友”的时候、都不”相信”。我笑了笑、并没有过多解释。”一个人””习惯”了、真的。我”害怕”两个人、害怕那种随时都有可能分开的感觉。我也不”知道”该怎样对待一个人、对待一个女”孩子”、对待一个喜欢的”女孩”子。渐渐的、习惯了一个人。真正的习惯了一个人。即使偶尔会寂寞、即使偶尔会孤独。却总是坚守着那一点点的决心。
这些年、也有无数的女孩追过我。也像痞子一样调戏过无数女孩。但总是在即将要在”一起”时、打退堂鼓。依然选择一个人、无法放的开。
一直一个人、并不是放不下谁。这些年、调戏过无数女孩、也真心喜欢过几个女孩。最终、也都没在一起。一个、两个……直到”错过”了无数个女孩、才觉得自己可笑、自己在坚守什么、在伪装什么。
”时间”、并不会因为谁而停留。四个月前、”结束”了那一段短暂的恋爱、我以为自己或许会难受、但是我没有、只是笑而不语的接受了一切的”结果”。
那个谁、并不漂亮、身材并不好。也许、她并不是我的理想中的对象、但”我们”却深爱过对方。”曾经”也经常有人说、她并配不上迩、我笑笑说、我喜欢。也经常有人说她老、我生气了、她只比我大三岁。我无数次强调、她只是保守。也许、正是因为她的保守、我才会为了她错过了好多个长得漂亮的女孩子、才会为她有过订婚、”结婚”的冲动。
我并不敢说我有多正派、但也许只是因为职业的原因、总让人觉得我很花心。我也笑着和朋友说、我只是长得比较花心而已。是的、最起码、我能够在女孩子的无数次诱惑下、站直身子。有人可能骂过我不是”男人”、有的人可能骂过我装、做作。男人哪有不好色的。对、我是男人、但并不是一个酸冷不计的男人。我只”希望”能做一个自我的人。
”别人”、并不是我。我又何必去解释呢？这个”世界”并没有不带伤的人、何况那算什么。既然有些人悄无声息的”离开”了、那么她留下的”回忆”就不应该存在。
”岁月”、无声无息。再次遇到情窦初开时喜欢的女孩子、可能是最”无奈”的事情。好久没遇到、好久没有联系、只是为突然相遇留下伏笔而已。谁不曾失望、谁不曾辜负过”青春”。现在、懂得了喜欢一个人就要去追、因为错过了也许就是一辈子。
再次联系的第一句话、这些年还好吗？ 很好、真的、我们都很好。只是有了不同的人生、有了彼此的圈子和爱人。我也鼓起勇气说过这样一句话：曾经、我真的很喜欢迩。收到的回复是：我也是。 得到了想要的答案、我并没有”表达”什么、只是笑笑，或许、这已经足够了。有人可以给迩我所”不能”给的、那么我应该为迩感到”幸福”。即使、曾经我们并没有在一起。
即使现在我走在一条”迷茫”的、看不清”
未来”的路上。我始终相信没有到不了的”明天”。
未来始终是自己的、”梦想”始终是自己的、没有谁会代替迩去完成。或许、有人说过我固执、或许有人说过我无知。但我、始终是自己。不会因为谁而改变。
有些东西、不是我忘了、只是麻木了。我回到了原点、回到最初的自己。心中无尽的”想念”、从来没有这样的想念。即使我们可能呆在对方的黑名单中、没有了联系。所谓相爱容易、相守难。总之、我们没有选择在一起、我却希望能够出现在她的婚礼现场。带着我的”祝福”、看着她披上婚纱。
情感美文
