”
回忆”应该从初中的时候”开始”。”因为”或许初中之前的”岁月”可以归属为”童年”，而童年都是属于”快乐”的、五彩缤纷的、无忧无虑的。而我执拗的认为，
回忆应该是充满”
忧伤”和
遗憾的才对，不然，回忆就不会是那么可贵的东西。
这种
忧伤和
遗憾于是就弥漫了我的整个
少年时代。其实我恨，我讨厌这种执拗的想法。我宁愿我的
少年时代是快乐的，
情感美文，”简单”的，即便回忆不再那么可贵，那些”过去”的”时光”是”幸福”的就好，我可以不去回忆，只要是我所拥有的。
而忧伤源自于少年敏感的”心灵”。那时候喜欢看书，特别是”诗歌”，海子和顾城的，而诗歌都是忧伤的，内敛的，敏锐的，于是这种诗歌的气质就融入了我的性格，铸就了我少年的”生活”轨迹。
于是我喜欢”孤独”，远离人群，踽踽独行，我喜欢看花开了又碎了我以为我可以听见那种疼痛的声响，我耳朵里塞着耳机听着随性小众的音乐，我面无表情走过高楼下的倒影我以为我可以深刻体味这个”城市”的”寂寞”，我看着窗外的”风景”，我以为这四季路过了下”一个””冬天”的雪花会是不一样的”惊喜”。
我暗恋着一个长发飘飘的”女生”却站在比云端更远的地方给她写”美丽”的诗句，却从不敢靠近。
所以我很恨那时的”自己”，敏感而怯懦。
就像大家都幻想过的，如果有一个哆啦a梦的任意门或者时光机可以回到那时候。我很像做当时班级里那个最淘气的”同学”，上课的时候会接茬”老师”的提问让全班哄堂大笑，然后有很多很多的伙伴下课的时候”一起”玩耍，敢整天捉弄自己喜欢的女生，让她哭让她笑，让她的生活离不开自己。
而不是那个时候的少年，坐在教室最孤独的角落，只有”阳光”透过窗玻璃洒在他冷峻的脸上，那是他可以感受到的”唯一”的温暖。
其实那个时候是有一个伙伴的，因为不多，所以才会念念不忘。他也是一个奇怪的少年，有”一次”班级”元旦”联欢会的时候，他坐在靠墙的角落，看着其他同学唱着歌玩 着游戏，没有任何微笑或者落寞的表情，然后我走过去跟他说话，”我们”成了好”朋友”，或者就是因为相似。人总会被自己相似的人所吸引。
然后我们会在北方冰冷的雪地上如同青蛙那样趴着一整天不动，我们会在晚自习下课回家空荡的大街上对着夜空喊着王杰的”歌曲”，我们两个人在午夜十二点无人的篮球场上溜旱冰。
这是我少年时候仅存的一些温暖的”记忆”了，即便还是笼罩着重重的迷惘的气息。我总是一次又一次的说，我讨厌那个时候的自己，不过，我也有喜欢的一些部分，比如，可以在一个下雨的午后，躲在房间里，”一个人”哭得撕心裂肺。因为在这么多年以后，我再也没敢哭过。
歌里面唱，越长大越”孤单”。其实对于我来说，最孤单的时候已经过去。那时候听朴树唱：要么死去，要么好好活着。我又”不能”死，责任也好，”害怕”也好。然后就开始 想办法让自己活着更好一点。把所有不”开心”的书送了人或者烧掉了，比如那个时候安妮宝贝的书，开始看一些励志成功方面的书，看一些成功企业家的传记，比如李 嘉诚的，松下幸之助的，然后开始创业，开舞蹈学校，做报纸杂志，做”文化””公司”。开始变得温暖阳光，开始学着讲一些笑话，开始变得妥协世俗。
很多年之后，我会变成那个我一直看不起的那种人吗？我不”知道”，生活本来就没有太多选择的权利。
只是无论我将来是一个什么样的人，路过我少年时代的人会知道，那个时候在他们身边，有一个奇怪神秘的少年，表情冷漠，喜欢靠着窗借着阳光看书，每次在上交给语文老师的周记（一周一篇”日记”）里面，一篇却写满了一整本笔记本，他有太多的话，却从不懂的如何诉说。
