我常常在想，是不是我最初挑选了汉语言”文学”。我的”国际”会是另一番现象。我是”英语”教育专业的，但是我的英语烂得要命。与此同时，我又在想我”假如”一”开始”就认 真的学，是不是我的英语就不会这么烂。我一向信任凡事就怕“仔细”二字。但是日子中没有那么多的早知最初，假如如何，如何。我无力改变着三年前已挑选的 路，就像我无法推翻我的早年相同。我能掌握的唯有”今天”。否则我拿什么托付给将来。其实，我逐渐”发现”的是我的汉语不如早年，我的英语早已腐烂，我的二外日语 一无所知。我该拿什么解救你，我的明日？
每年交着贵族的膏火，每天过着溃烂的日子。我记住我最初许下的”
承诺”。我要像高中相同努力学习。但是，我为自个找了”一个”又一个的托言去躲避学习。我对英 语不感兴趣，我英语太差补不起来了，甚至于咱们校园太差了等等。全部可以变成我不学习的”理由”我都用上了。于是乎，每学期的补考变成了一件毫无悬念的”工作”。 我并不是一个大族千金，但是我“享用”着全部。我认为自个是一个达观向上的人，但是，我逐渐发现我不是一个向上的好学生。
我每天，每月，每学期，每年，回想起来都只做了两件工作，吃饭，睡觉。我不”知道”多年今后，我会怎样叙述我的大学，我的”愿望”。这种感受就像去到一个生疏的”城市”，在冗杂的人群里惘然若失。
今时今天，我在离愿望越来越远的当地，我不知道我的将来是不是可以接收此刻莫衷一是的自个。由于，我看到每”一个人”都在斗争，每一个”生命”都在以他该有的姿 态坚持。但是，我呢，我坐在人满为患的自习室里手足无措。我现已记不清是什么样的放纵让我如此无所忌惮。我只知道我的航向现已违背太远太远。
我不是一个心思细腻的女子，没有发现美的双眼。我已然对我的日子失望，对我的将来没有”希望”。但是，我既不想从最高的楼层翩然坠下，又不想服下最深的毒。我不肯挑选前者，是由于我不想死的丑陋。我不肯挑选后者，是由于我真实难以忍受那种浓重的药味。
或许，有人会说我在无病呻吟。那么也无所谓。由于我的确也觉得自个甚于矫情。当我写到这儿，我的心俄然就平静下来了。一切的”纠结”，一切的惊慌，云消雾散。
”每个人”都说大学好玩。高中时，”老师”说：好好读书，考上大学就好玩了。当我跟”母亲”说我不想读书了的时分，
情感美文，母亲说：不是说大学好玩嘛。你怎样又不想读了？ 上班的大学生说：仍是读书的时分好玩啊！我觉得这就像一座围城。城里的人想出去，郊外的人想进来。所以，在这里说，大学无所谓好歹，心态不相同吧！
