其实人生没什么道理可言

我不想装得很文艺。也不想把每件事情想得很矫情。当我看着白色页面上闪烁的光标发呆时，我明白需要写点什么让自己的脑子平静下来，尽管没有什么好值得记录的事，好事或坏事都没有。也没有可以用形容词准备说明的心情，空虚或感伤都说不上。就是想写，想碎碎念，用手指。手边有电话，但我并不想对人的耳朵碎碎念。思想像被完全洗乱的牌，说出的话会毫无逻辑性，人耳不会乐意接受没有次序的信号，和苍蝇嗡嗡作响没有区别。写字软件不会要求逻辑性这件事，你说北边的对面是西边它也不会作任何反驳，更不会长叹一口气对你说，你到底想说些什么，牛头不对马嘴，如果没有诚意说我就挂掉电话。

说到思想秩序混乱，这比大脑一片空白还要可怕，你不得不去处理它，尽管你连它是什么都不清楚。但我并不着急紧张，我知道这样的状态会持续一段时间，这是必要的时间逃也逃不掉，像漂浮在水里的泥沙全部沉淀需要的那段时间。就算这样也不能放之任之，只用像现在打打字，胡言乱语一番，让泥沙不要愈加混浊就好。像学生在无聊的课堂上记记笔记，也算是对自己负责了。

我曾想过找点什么事情转移自己的注意力，比如爱上什么人。却发现不是想爱就爱的，这比说走就走的旅行还难以付诸于实践。人的心脏没有按钮，我不能看到一个不错的人就命令自己爱上他。我们的心不受控制自由横行。我想这是最让我们苦恼的地方，也是它最有魅力的地方。我接受这种极端的好与坏，所以我不会愤怒和急躁，我只是混乱。

我也不是没爱过。谁会在二十多岁的年纪还没爱过。只是过去了就是过去了，真的过去了，不是唯美短句里感伤的治愈系大道理。像有人用白色油漆涂掉墙上歪歪扭扭的广告词一样，我曾有过的爱的心情也这样被生生抹去，始作俑者可能是我自己，也可能是万能的时间。抹去的干干净净已经没有重拾的可能，所以现在可以很确切的说，我谁也不爱。我没有故意把自己的心放在这样的境遇，仿佛自然而然地就走到这个状态，毫无知觉地就接受了这个状态。我无法看到某个人就眼前一亮，可能是我的心变坚强了，当然你也可以说，它变得更懦弱了。

我也有牵挂的人，没有丝毫欲望地牵挂着。并不会去幻想未来的也许可能，甚至任何一点点的交集我都不需要。只是最简单地思念，像用眼睛盯着天花板发呆，并不想看出个所以然来，只是习惯毫无表情直勾勾地盯着，我的心也会以这种莫名其妙的方式盯着那个人。说来毫无意义可是这种状况总是会以一定的频率出现。眼睛盯着天花板，心里盯着那个人，无意义地循环。