半生真实的印记

首先我得感谢网络和网络上知心的朋友，让我在34年后真正体味到生日的涵义我不知道一个人的生命到底能有多久，可我却在34年流浪漂泊、碌碌无为之中忘记了“生日”这个词语的存在，也忘记了在生命的轮盘中原来还有这么一天值得纪念和留恋的日子，我不懂得34年前自己坠地时的哭声，但我不会忘记34年的风风雨雨是怎样锻打着自己，我不晓得自己将在什么样的结局里完结，但我知道是怎样从一个轻狂张扬的胚体转化为而今成熟感性的模型。也许所有走过的路都是此生无法逃避的抉择，也许所有留下的痕迹都是沧桑斑驳的叹息，那么，我还要追求和热恋着什么呢？一切都是虚妄，一切都是徒然。

34年是一个人最应缅怀的记忆，因为其中囊括了我所有年少的欢悦、青春的冲动、而立之年的憧憬，还有许许多多一辈子都难以忘却的印记，34年也是一个人最应感恩和懂得放弃的时候，毕竟34年的年轮圈住了朋友，也拥揽了一大批所谓的仇敌，还有充斥在其间的恩恩怨怨、酸甜苦辣。34年，我失去了父之爱、祖母情、叔父缘还有众多亲人离去时渴望的眼神，可同时我又肩负起了养老扶幼的重担和善待睦邻的责任，也许人生就是这样，在一次次的轮回之中反复重演着一遍遍大同小异的情节，最终得到的永远都是那一抔黄土掩埋所有的嗔怨离愁、雍容华丽和尘世间呼风唤雨的权益，之所以，平凡就没有太大的遗憾，之所以，安然就没有众多的牵绊。

34年，我没有竖起可以彪炳生命的旌旗，34年，我却雕塑了人生一部离奇的传说，但我不会期待粉红色的约会如期而来，也不会坚定地追求如愿以偿，我只管在度过的岁月中以粗犷男人的弧线试图将自己的人生画一个圆，可年少时期待高翔的风筝折断了，青春时优美的笛音暗哑了，唯却中年悲怆的夜歌时时撞击苍凉的胸怀，因为我明白自己已不再属于一个多梦的季节，只能将所有的爱恨、悲喜溶入一杯浓性的烈酒，调以经过风雨历练的理性，然后一饮入腹，尽管苦涩火辣会以一种爆炸性的形式冲涌血脉，可我已懂得收控自如，毕竟这个社会不是冲动盲目的时代，也不是胡作非为不受惩罚的时代，所有因自己产生的过错，都会受到发指的谴责，或者无怨承受那一切必遭的后果，我不想做个罪人，也不想做一个正直的人，我只想在没有逾越范畴的氛围里做个自由洒脱的人。

人生有让人永远也探求不尽纷纷扰扰的问题，但也有让人最难以忍耐的寂寞和忧愁，既然我34年的年轮旋转在这个位置，我也不再抱怨炽热多变的幻梦沉溺于心海的浪底，也许餐风食露、翩然得意的飞翔，或者在没有风雨、没有陷阱、没有阴谋的日子里宁静地栖息，就是人生最理想的结局，可往往造化弄人，残酷的现实总将美好的意愿推向孤寒的深渊，让我在世间的冰火冷暖中苦苦地挣扎，让我在人间耸立的一座座迷宫里踯躅焦躁地寻找一条通往光明的康庄大道。我感觉我的思维没有错，我的理想没有错，我所走的途径没有错，可为什么命运却一而再、再而三地跟我开着让自己都无法承受的玩笑，我不想再去寻求什么真正的原因了，也许等我找到答案，已是步履蹒跚，或者长眠于土了。

今夜，谁能为我点燃三十四根蜡烛呢？我虽不富有，但也并不贫穷，我所渴望的只是在今夜谁能赠送给我那枚遗失的火种，或者邀我在静谧的夜幕天际共同遥指那一颗颗滑落的流星。也许我需要的并不是祝福，也不是一声声真诚的问候，34年波澜浮涌的历练已让我懂得一切，此时，我慕求的只是相渝的心灵慰藉去暖化日积月累的虚寒和沧桑，心情，可我却在寻求理想的途中失去了理想，在妖娆的风景里错过了那片最美的风景。

34年前是一段浓郁的回忆，34年后是遥遥无知的虚像，而现在，在属于自己生日的这一天才是真实的现状，我不想活在虚拟中，也不想活在空头的理想中，我知道生活的道路并非一蹴而就，所有的一切都来自勤奋与机遇。如果说，要为自己画幅肖像的话，我首先会画下沉重的群山、铅灰的云块，再画一只盘旋的鹰，倾斜的翅膀零载着几抹圣洁的陽光，，这也许就是我这半生真实的印记。