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你还不来,我怎敢老去

在我张开双臂迎接湖面上一股一股而来的微风的一刻,突然温柔地想到:陽光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去?似乎是张爱玲说的。我想,我是喜欢这个高傲的女子的。

难得是有这么好的天气的,守得云开见日出。我从来,从来没有在冬天的早晨微笑着迎接那么夸张的陽光的,总是茫茫的白雾。冬天是属于我呵一口气就在镜片上密布白白的水雾的。听一个朋友说她的的大学里已经覆盖了一层厚厚的大雪。她对我说得理所当然,还把图片得意地炫给我看。同时也理解了她的一首关于暗恋的诗:我爱上一个人,同时也爱上一个名字。名字里有一个雪字,于是,我又爱上了雪。原谅了她的倔强,骄傲的高考成绩非要选择到北方去,其实,理由真的可以这么简单的,也许就只是因为可以看到大雪,看到在重庆永远也看不到的雪景。那是弥补一种人生的遗憾的。估计她要是没有去北方,这一辈子都恐怕不能安心了。

陽光是最好的杀毒剂,至少我是如此固执地以为。我愿意我成为一个生活在陽光下的女孩。这个星期连续都是雨,雨不大,倒是总能够刚好影响我的心情,刚好能够把我的鞋子弄得脏乎乎的。周六早晨起了大雾,我欣喜。在心里猜测到了中午一定会有太陽,果不其然!

中午见了从红河来的导师,一个脸上有岁月的男子,谈吐优雅。谈论学习,生活。我居然会面不改色地看着他,嘴角露出礼貌的微笑甚至能够拿捏住是露出七颗牙,听说是能够让笑容有最好效果的七颗牙,记住,是礼貌的微笑。这种改变我是很高兴的,不卑不亢,不再是以前那个害羞低头一句话也说不出来的我。半小时后,其他的学生陆续来听他的课,原来大一是这么地空闲的,我还抱怨什么时间不够呢。

我喜欢小皮靴子在水泥地上踏踏踏的声音,挽着梦涵的手臂,听一曲舒缓的歌。几乎是不由自主地走向桃花岛。我更喜欢在岛的外沿来回走走,可以看到无限远的湖面。你知道的,我无法描述出那样的美好。实在是用任何文字都难以临摹那样的感觉。微微抬头想看看陽光刺眼不刺眼,把手盖在额头上,我无法完全睁开眼。也对,上帝安排我们进行所有美好的事情的时候都是闭眼的,比如,对着流星许愿,比如,如此深情地吻。还可不可以包括哭泣,因为在我认为,哭泣真的不是不美好。我原地转了几个圈,似乎想翩翩起舞,无奈我也是没有那种技艺的,不过自娱自乐还是绰绰有余的。梦涵在我身边闭着眼认真地唱一曲英文歌,我觉得真的不错,希望她能够在周三的比赛中获奖。小心地走下阶梯,我只是想真真切切地触摸一下这儿的湖水,冰凉冰凉地,我惊异于它如此的纯净,因为不可思议,我不停地捧着水从一只手倒入另一只手,似乎想发现一点点的杂质。最后我笑了,因为我的手被它洗得更过白净了。于是我兴奋地捧起一捧满当当的水使劲抛向更远的地方,它也是迎合我的,溅起的水花在陽光的照耀下像一颗颗饱满的钻石。是千金难换的钻石,是我一个人发现的钻石!好久好久再没有找到这样的宁静了。 远处还有一些游艇在湖上漂浮着,上面有一群群的红男绿女在尖叫,欢笑。他们是不是很快乐呢?哦,不!我是多么想阻止他们。嘘,不要吵醒了在我臆想中沉睡得如此安心的星湖。一直以为只能够是以一种姿态发现她的美的,就如我现在这样,双手拖着腮帮子,漠然而且是安安静静地看看她,如果可以,触摸一下她。头发吹到了身前,我才知道什么是长发飘飘的感觉了,小心地撸了一撸。我从没有像现在这样地爱护它们,也是安心决定要留下它们了,尽管前两天还使劲嚷嚷着要剪得短短的才好。也突然若有所思,一个女孩子没有一头长长的发就应该如眼前的湖没有如此多的清澈的水一般吧。就 这样站在台阶上,看着暗流汹涌。缓缓地,流啊流。忽然慌了神,怎么觉得水流突然这样地快了。黑色,满是纯净的黑色,一股一股像使命一般向前奔涌。在细看,又似乎觉得它是慢慢地,细细的,还是柔柔的!叫梦涵从歌里面回过神来,说,我们该走了。调皮的我突然换了一个方式走路,笑着对梦涵说,快点哦。于是,听到了一句好感动的话。因为,她认真地说:"小琴,你刚才好漂亮。"是么?漂亮!已经好久没有人对我说这句话了,原来我是在一直期待着 。就只是因为一个不经意的动作,她说我好漂亮。说真的,我实在无法在过后 再做出那个似乎是矫情的动作了。我们往往爱上一个人之所以是在一瞬间,也许真的是因为这样的不经意,或者一个侧面,一个忧伤的眼神。在回来的途中看到一对夫妻在钓鱼。我好奇地凑过去看看他们的成果。成果也许真的不是那么理想的,只有一条小鱼孤零零地在桶里游着。都已是华发的年纪,并排坐着,我也是疑惑他们怎么不说一句话的,转念一想也是想明白了,都是互相在一起大半辈子了,现在需要的就是这样一个安静的美好的下午就好。只要彼此知道还有对方还在身边。他们什么也不说,什么也不做,就这样,安静坐着,享受着一个冬日里难得的好天气带给他们的惬意。老奶奶笑起来,牙齿已经没有多少了。于是,在这个时候,我想念未来的一个人。

回到宿舍决定洗洗衣服,用我喜爱的金黄|色的肥皂。对上面的字眼喜欢得不得了。蔷薇引蝶,我就是喜欢了这么诗意的四个字。其实本也是可以花五块钱给宿舍阿姨洗的,只是舍不得钱,这样打算的,省钱不就是存钱了么?想到读过的一篇文章《那四年,心情,我们好像真的很有钱》。自我决定不做那样的"有钱人"而且我也相信也不是真的有那么多的有钱人的。棉衣太厚,我根本拧不动,只有放在盆里让水龙头的水一遍一遍地冲洗。花了一元钱在阿姨那里进行了脱水,挂晾起来,心里好开心。想到明天就几乎可以收衣服了,并且充满了陽光的味道。

晚上和杨凡通话了,呵呵,又是浪费他的昂贵的长途话费了。我们以前拥有过那么多美好如今日的下午,只是我们都没有如期而遇,没有微笑着说一句,嗨,你好啊。有一个自私的想法,私有财产,我要他成为我的私有财产!只是,他愿意与否?不,还应该有好多故事的。一个男孩,一个女孩,我的童话,他的乌托邦,我的小说,我的莫属,我的第一个男主角。难以置信么?不!有两个字,多么想镌刻在一个地方,深深地。这个地方,就是心吧。在心上铭刻着,感情。我觉得,人相处久了就一定会有甜蜜如家人的感觉。那是我的无价之宝。也曾是写过好多关于他的文字的,你是我心上的珠宝,终身闪耀,在哪里都买不到,听你倾诉外面的烦扰,喧哗地微不足道、、、、、、、你让我平凡得骄傲,我的活宝。有你,有点不知所措,有点心安理得,有点期待,有点满足,有点张扬,有点混乱,有点华丽,还有,有点美。

岁月静好,陽光仍在。

陽光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去?

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