不成熟的爱情

　　夏至已至，可是天依旧很凉。在今年，节气似乎都变化的有涩，该热的时候了可是天气却像我的日子一样总是充满了意外……咖啡厅总是一个有的地方，我是一个没有很多的人，所以我常到那里去，希望我会在那里找到一点属于自己的故事……

　　我不知道自己什么时候开始恋了咖啡，也许喜欢那种味道，但是我知道自己是太孤独。于是，离学校很近的那家咖啡厅变成了我每天都必须光顾的地方，逃课的后总是把那里当作避风港，我承认自己不是一个爱学习的，因为经常光顾。所以每次老板娘总是很热情地帮我端上最爱喝的卡布奇诺，并且笑着说难道又逃课了？我笑笑，不知道是对她的回答还是对自己的无语。

　　自从上了大学，我开始对文字更加敏一感，对人们总是太感性*，一片树叶就可知秋，而我，一丝气息便可以嗅到故事的开头，比眼泪要咸，比莲心要苦的爱，我不知道自己到底懂没懂，可是今年我便开始了。

　　我依旧坐在自己最喜欢的靠窗的地方，咖啡厅的窗子都是玻璃的，外面的繁华看得很是清楚，其实我此时我的就像是一只趴在玻璃窗的苍蝇，外面的世界很清楚，但是就是找不到方向出去，似乎就是这样的不知所措才让我转向了他。

　　在还没有变冷的日子里看到一个穿着冷色*衬衫的男孩，是惊讶的，虽然我只从陽光的四十五度角看到了他的抹影，就像是一幅喷绘，不是那样的棱角分明，线条到是清晰，也像是素描，我最喜欢的，心情，黑白的搭配。我知道自己只是在看他的幻影，我离开他已经有两个月了，可是我还停留在他的影子里，说喜欢的声音还在耳边，不知道我曾经在他左肩留下的牙印还有没有，这个伤痕会使他更想我。

　　才二十岁，我不知道自己是否是爱得太早。也许我的第一次”爱情”给了我一个真正可信的答案。

　　我的爱像是在秋季，成熟的和不成熟的都要一起被收割，所以，两年前的夏天我结束我不成熟的爱情，或许是感觉。

　　于是，在我决定收获不成熟的爱情的时候，我深深的伤害了一个爱我的男孩，他在每个节日都会发祝福的短信给我，可是我从没有一次给他回信，我知道自己不应该再去占据他心中的任何位置，因为我不配。是我主动提出分手的，理由就是我爱上了其他的男孩，但是当时并不时，就像是刚刚我看的男孩一样忧郁的男孩，我总是太在意悲伤，总是太喜欢眼泪，我猜想现在的非主流，是不是我的前世，但是我很喜欢那种悲伤的调调，而他是一个太现实的人，在我们同时高中毕业后，他当了兵，我上了学，于是我在这样的没有交集的平行线上选择了离开，我知道他是真得很爱我的，提出分手的时候我没哭到是他先哭了，有人说为你哭得男人是值得爱的，可是我偏偏选择了离开也许、我的决定不一定对，但是已经转身就不能再回头看，否则就会打乱你的或者说是他的。所以直到现在我还是没有和他联系。日子在一天天的过着，我已经在没有他的日子里学会了独立，可是随之而来的是孤独，仲夏桐城里，我爱的咖啡厅就像是我的记忆，在每一次我无助的时候作为我的臂弯，可以依靠的肩膀，我知道那些曾经都只是我曾经可以依靠的肩膀，现在我只想能在这咖啡厅里遇到属于自己的故事，我要给他一个开头，然后演绎一个过程，最后走到尽头，有个我自己的结局。

　　去年暑假我放假回家，同样是在一个还未变热的夏至，我遇到了我现在的男友。在同学聚会上我们都县得很陌生，毕竟已经有很久不见面了，所以都不知道该在饭局结束后聊些什么，我不喜欢热闹但是也讨厌孤独，我只是坐在了我永远都钟爱的窗子边，看我们曾经奋斗过的高中校园，那片紫藤萝，依旧那么芬芳。正在发呆的时候，他靠在了我的旁边，问我你还记得我吗？的确，我在高二结束后就没见过他，因为他提前退学进到了我们那的一所技术学院，开始了他的大学生活，咋听起来我们依旧没有交集，可是就是这样一个小小的问候，我开始拾起想忘记的。我们恋爱了……

　　恋爱是甜蜜的，也是残酷的。异地恋，不是没有交集的平行线吧，我总是这样想，因为我不想再在爱情不成熟的时候收割。所以我深深的爱着他，爱得自己都搞不懂是真是假，高兴的时候，他都能在听到我的笑声，不高兴的时候，连我的木偶人都会跟着流泪。我们就在电话线里联结爱……

　　17年的夏天，已经早就过去了，我还停留在那样的温度里，回味我的爱情，我一直渴望的那可以预见的故事，开头终于有了，过程我们还在进行着，结局很可能还在未来……