我存在过的三年

有的时候会莫名的喜欢忙里偷闲，在来来往往的人群里缓步欣赏着路边的风景，哪怕是已经看了三年之久的街边，却总想在将要离开的时候留些回忆。走着走着，会不由自主的感叹一句时间易逝，却还是无力的投降。罢了，至少时间也证明过，我在这里存在了三年。

当繁华落尽，会不会有一道光亮直到华灯初上，直到漫天繁星无辜的闪耀着的时候？已经三年的时间没有再去考虑这个问题，也没有狠狠的望着微凉的夜空，取代的却是看也看不进去的写写画画。厌烦的时候会恶作剧般的取出一些笔画，重新组成一个文字，却没有一个字能够说出我的心声。对我而言，这里是容不下自由的地方，却无可奈何，到最后慢慢的踌躇在犹豫不决的边缘。

我存在的时间在被我亲手一点一点的埋葬。不过谁又不是呢？我喜欢夸张的比喻，却至始至终都没想出来可以让我放任我的夸张的地方，唯一可以说的，也就是“时间的利刃在割破故事的结局的时候，顺便在心里同时刻下一道道伤痕，故事的碎片叫做回忆。”之类的吧，时间不会老去，但是它一直看着我们一点一点的变老，然后再把赋予我们的一点不剩的抽离，只留下无可奈何的阴影，让我们停在淡淡的回忆。最近的时间点，在我并不清晰的记忆之中，就是那斑驳的墙，围着梦想，再围着拥有梦想的人。

曾经幻想过，毕业以后要怎样怎样，却无法直视当时的苦闷，就仿佛被灼伤的飞蛾，飞不起，还忍着伤。回头看过存在的时间，却不知道断了的弦被遗弃在哪里，我只知道，这个地方是我最讨厌的地方，夺走了很多，给我的却很少。我就像是一个负债累累的罪人，不仅要以书本还债，还要经历一次一次的磨难。现在呢？习惯了：闭着眼睛都能在一张试卷上写下自己的名字，看着成绩都能想到老师们的失落的表情，以及将至的喋喋不休。我存在的时间，就是这样，三年之后会有人代替我写下又一个三年，直到时间的笔不忍心再用“三年”。

我老了？还是我成熟了？都一样吧。既然不是校园里屹立不倒的路灯，何必要一直在意自己是否留下余光呢？路灯可以看过一个又一个三年，而我，却不敢再停留，哪怕只是一年。我曾经在这里知道了什么叫做心生爱慕，也知道了什么叫做痛不欲生。只有被刀割伤之后，才知道那把刀有多锋利，才知道那伤口有多疼。如果把这份疼取名为青春，那我只想在脑子里留下一句话：青春是道明媚的忧伤。曾经看到这句话的时候的不屑，现在却完全变成了无可奈何，任凭书本一点一点嘲笑，最后习惯了抹不去的难过。

曾经最喜欢学校里的喷泉，假山，还有长椅。我总是自己跑到那里享受着偷出来的时间。漫无目的的打量着周围，顺便在随身带着的笔记本上记下一点想到的词语，或者句子，或者是无意间掉落的树叶，偶尔树叶上的露水会在笔记本页间留下痕迹，看着痕迹，慢慢的用铅笔勾勒，便忘记了发生的难过。或者看着下雨的天，眼角流下的，不知道是泪水，还是单纯的雨水。没有伞，没有别人，只有无数向着宿舍跑去的身影。我终于知道，不是我太孤僻，只是很多人都没有停下脚步看看眼前的风景。硬要责怪的话，只能怪这三年给了我们太多的要求，虽然名义上是为了所谓的将来，但是我还是没有强迫自己爱上这种设定，就像是游戏，不见得每个人都会喜欢。

从某种意义上来说，时间又是公平的，它不仅刻下了一道道皱纹，还在每一道墙壁上刻下或深或浅的伤痕，像极了三年磨难之后的心。只是，它坚强的是内心，还是只是外表呢？不敢再叩击，只是害怕某一次轻叩会倾塌这扇门。浮屠塔断过，但是不断的是信念，那么，我还剩下什么支持呢？我开始迷茫了。

残忍的不止是眼前，美丽心情，更残忍的是促使我们做这些的一切。能实现的奢望被称为目标，不一定能实现的奢望被称为梦想，一层又一层的奢望紧紧的包围着，一点一滴，碎落成满天星辰，能够破茧成蝶的被命名为成功，不幸跌落谷底的只剩下再接再厉的安慰，三年，我听的安慰已经不少，不过我知道，这里的安慰还有很多，三年之后，又是三年。我存在过的三年，是否还有烙印呢？