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“本心”不等于“自我实现”(2)

风墟:

小婷你好,首先谢谢你愿意在遇到困惑的时候来和我讨论。看到你的问题后,我想了两三天,不知道该如何作答。

一方面是因为想说的太多,另一方面,又觉得去“指导”别人的人生,这不仅是我,也是我觉得所有人都没有资格去做的事情。

但转念又一想,虽然每个人的人生决定都应该由她自己做主,但毕竟每个人的根器不同,如果没有别人的建议作为参考,也许不可避免的会走上弯路。

所以这也是为什么我首先要感谢你的原因——因为通过对你的提问的思考,令我重新定位了开设这个专栏的初衷:尽我所能的,为提问者提供积极地、正向的人生开示。

我有一条我自己的人生原则想在这里分享给你:做任何事情,都要在不伤害别人的前提下进行。

所以我非常明确的,不建议任何人、基于任何原因卷入别人的婚姻和恋爱关系中。除非是在三方都同意建立开放式关系的前提下。

我们刨除一个涉世未深的女大学生被有经验的情场老手“骗”到手这其中孰是孰非的问题,我们只说做小三这件事,不管你是主动还是被动,有意还是无意,一旦做了别人的小三,这必然会在潜移默化中改变你的思想。

因为虽然每个人都知道做小三是不好的,但当你真的涉入这种关系里时,不管是基于情爱,基于金钱,还是基于对方可能提供给你的帮助,还是基于对方对你心理的操控,这些所有的因素夹杂起来很可能令你越陷越深。

伴随着你的不断陷入,你自然而然的就会将自己的这些行为给“合理化”,你会找出无数的理由来安慰自己,把错误归结于别人,把错误完全归结于客观的情境。

当你对自己行为的合理化彻底完成时,你的三观就朝着一个歪的方向给塑定了。

比如在你和自己老师的关系中,其实首先受到伤害和欺骗的不是你,而是你老师的妻子。

意识到这一点,才是你重新思考这件事的前提。

但我不知道是不是你没有提到、还是你根本就没有意识到,所以在你的提问中,描述的都只是你和你的老师之间的种种问题,而没有涉及到在这段关系中对你老师妻子造成的伤害的思考。

我不清楚你老师是你的第几个男朋友,但从你的描述中,我感觉你可能恋爱的经验不是特别丰富,所以会觉得第一次给了他是你亏了,同时无法清醒的在一开始认清和你老师在一起的这件事的性质。

你现在在犹豫要不要继续和你老师的关系,将令你犹豫的因素抽离总结一下:

想和他分开,是因为你意识到今后不会和他在一起,以后你靠不了他,和他的关系基本也无法给你带来什么收益;

不想分开,是因为之前的感情,他对你又不错,毕业后找工作可能要用到他,而且你也不知道和他分开后怎样继续面对他;

人在做决定的时候之所以会犹豫不决,本质上不是因为你权衡不清利弊,而是因为你还没想清楚自己要过哪一种生活。

如果和他继续在一起,要么你要只是去享受和他的感情,像正常的情侣那样去相处,你就不再考虑能从他这儿获得什么,不考虑他会给你带来什么收益。感情相处的愉快,就继续相处,相处的不愉快,就和他分开;但是这种分开纯粹是基于感情上的不合适。

要么你知道自己为的只是在毕业时他可能给你带来的帮助,为了这个核心目标而继续和他相处,但是你很清楚这种关系只是你达到目标的工具。

这两种选择不论你选择哪一个,虽然在继续着错误,但最起码你是很坦荡,很潇洒,很令人欣赏的。

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