寻着光前行(2)

黑暗的时刻

虽然成绩是吃的开,不过在人生的第一次择校考试中,我失利了,没有如她所愿,考上所谓的重点高中,我能感觉到她整个暑假都是在忧伤中度过,因为没有考上重点意味着就不会上个好大学。

我记得当时在高中入学前,她很郑重地找我谈过一次,问我想不想好好读书,说如果我想上一中,我就会花钱把我买进去。我太了解家里的状况了,那时哥哥刚刚上大学,根本不会有多余的钱,家里的负担已经极其重了,母亲下岗多年,平日里会做一些琐碎的活儿,父亲开车也只能够维持日常生计。

我当时也挺冷静的,因为没考上确实对我打击也不小,我说,不买,能读书哪儿都能读,就算在一个不怎么好的中学,我也能考上好大学。

于是,我高中继续留在了初中的学校就读,分数虽然不够重点线,但也挺高的,所以学校给予了一大半学费减免优惠,希望将来能为高考升学率做出贡献。这无疑对我和家人而言,都松了一口气。

三年高中生活,和自己读过的初中在同一片区域。有时,看到曾经教过自己的初中老师,都会低头绕路三米。毕竟,他们曾经对我寄予着无比的厚望。人很奇怪的,有时并不是害怕自己令自己失望,更害怕的是令身边人失望。

高中的我很少走出教室,埋头苦读,就算有时想出去透透气,也是趁着晚自习在乌漆嘛黑的空操场上,和同学说着彼此鼓励的话。带着母亲重新拾起的希冀和老师重点培养的期待,我的体重也从100飙升到了120斤。

当时填报志愿前,会发一些大学相关的资料供我们填写参考,当时我被上海一所大学的花园给深深吸引住了,所以逢人就会说那是我想考的大学,无知无畏四个字就是当时对我最恰当的形容。

在一所二流的高中,或许只能注定考上一个二流的大学。我超长发挥了,全校第二名,考上了一个二本,记得当时的第一名上的是湖北大学,而一共考上本科的全年级加上去也就几个人。

虽然,没有考的很难看,但我还是高考失利了,因为我没有考上我想上的大学,我也不知道以我的能力压根儿就不可能考上的那个事实,因为状元不可能从我们学校出去。

当时,是父亲和哥哥送我去的大学,一下火车站,看着那个城市和我家的县城差不多,走进学院,心里忍不住问自己,这个是大学嘛,在电视上看到的大学都是有公交车,学生都是坐车上课的,而在这个校园里,骑自行车你都觉得有点儿浪费。

大一的时候我体验了所谓的大学生活一年,过各种社团、学生会、拿奖学金、暑假实习……渐渐地,我慢慢发现极其需要自觉性的大学生活,如果不能为自己寻找一个目标,那便是在虚度光阴,还百般无聊。

考研应该是我在大二时萌生的想法,那时全班几乎全都倒向考公务员,拉帮结伙的考,泡图书馆、上自习室……成了我接下来二年的主要内容。为什么选择考研?理由很简单,我就是想去那所高中想考的大学。

寻着光前行

终于,我看见了生命中的第一道光,它来的很平淡,一点儿也不热烈。

我感觉我妈好像也没特别兴奋,可能是在本该工作的年纪去读研究生,也让她陷入了一丝忧虑,甚至让她产生了“读那多书真的有用吗?“的质疑。

但我是兴奋的,身处画中的校园,一切都很新奇,毕竟我实现了自己阶段性的梦想。我花了将近三年时间,练就了自己举重若轻的心态,并慢慢地走向平淡。

虽然身处梦中,但我仿佛发现,其实自己从来都不属于这里,而这里也未曾属于过我,每一年,它都会敞开双手拥抱络绎不绝奔赴而来地新人。而我呢,总有一天会变成一个老人,再从走进来的大门走出去,它或许会忘记我,而我这辈子似乎都无法摆脱它。

这就是梦吧,黑暗中的光,指引你在黑暗中前行,当你到达时,你以为这好像就是全部,但你走着走着,你会发现前面还有一片未知的黑暗。你未曾想过它是什么,但你又不得不去经历它,于是,这个时候,你渴望着遇见另外一道光,它能告诉你要往什么地方去,或者要去一个怎样的地方才算是有意义的。

你一样会感受到和曾经很像的某种失落感、无奈感,与你曾经殷切的期待形成反差,或许光,只有在身处黑暗中,才是最有意义的,而寻光的过程,是最有价值的。

我所讲的一切是记忆中的片段,它真实的存在过着并令我难以忘怀,每当我碰到一些对生活灰心丧气或者对自己不够有自信的人,我都会和他们讲着这个过去时的东西,告诉他们不管你身处何处,那都不是你最终的宿命,只要你有所坚持向往,就一定会遇见生命中的光。

我甚至还回到过高中母校,实习了两个星期,给他们讲着自己那些励志的故事,能决定你自己人生去向的不是学校、不是环境、不是老师、不是别人的定论……是你自己。尽管,我不是一个成功者,但在讲课的那一刻,我感觉自己可以像个成功者一样去表达,因为舞台是属于我的。

母亲用读书教我凿开了前途的光,在接下来的人生里,我还得寻着心中的那道光努力前行,怀抱真诚自然之心,或许,当真的穿越那片未知黑暗,就像李宗盛唱的那样“越过山丘,竟发现无人等候“,那又怎样呢,我相信,向着心中的光行走,每一步都会在黑暗中发光。