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十七岁的时候,我渴望两件事

十七岁的时候,我渴望两件事

小时候喜欢坐在窗前看蓝天,等待草鸽传来春天的消息,好跑到田野里玩野花藤蔓撒野花。我为一只麻雀突然从屋檐外飞进来而感到一丝幸运,但他拼命挣扎着逃跑,在空荡荡的房间里不听父母的话,而我作为一个有耐心的读书人和画家多呆了一会儿,他渴望像我一样自由飞翔。那时候最忠诚的玩伴大概就是我的小黄狗了,它陪我在草丛里爬着,尖叫着。或者小时候爱笑爱玩,渴望看到的东西。我梦想成为一名画家、一名美食家和一名旅行者。现在,那些美丽的梦流向哪里?

长大后邻居搬家,家乡拆迁,田地变成高速公路,天空阴雨连绵,小狗经常不见,同学少年毕业,朋友们闹笑话,做梦的时间越来越少。童年的风景,友情,梦想像逝去的青春一样聚散,像你吹着五彩缤纷的彩虹一样的泡泡,在风中越飞越高,它会遥不可及,你的心渴望紧紧地抱着它,但一靠近它就能被刺破。想想你都过了零十五岁了还要浪费多少时间。

像一个受不了挫折的孩子,还是会感到不安,情绪泛滥。遇到雨天就习惯听慢歌,听到就难过。当他做某事时,他必须向前看,仔细思考。越老越担心。尽量只把小小的悲伤当作暂时的面具,快乐的笑脸才能重现。我会保持心情干净。想起之前在网上找到了一个走失的朋友,就改了网名加了自己。为什么要叫这么一个普通不起眼的名字?“因为我想做我自己。”我钦佩她的勇气。这么多年后再次找到自己,是一种难得的解脱。

很多人头也不回的大步向前走,很少有人留在原地让最纯粹的心在最初动起来。我也想找回自己。我不知道他是否在那里。我想告诉自己,如果我看到我眼中的自己,偶尔会有点多愁善感,夹杂着细腻的敏感和躁动,那么请恭喜我,我没有变得面目全非。越来越安静是好事,也是成熟的象征,教会我坚强大胆,但我不想对自己的想法麻木不仁,不代表我要疏远每一个认真对待我的感情。也许他们年轻的时候很叛逆,也许他们很幼稚,很不讨人喜欢,但我不打算隐瞒我的真实感受。无论什么时候过去了,我都不想若无其事的骗自己。我很好,没有人比我更好更舒服。我说我想说的,我想做的,我想爱的,或者我想禁锢自己的心。

我听一个朋友的朋友说,我们都在遗忘和被遗忘的路上。珍惜当下就好。其实,“活在当下”已经成为对过去美好而不负责任的安慰。你的过去可能是悲伤坎坷的,你也不想重复过去。我也是。找个人摆脱隐忧就容易多了。别人看到你什么都不说或者傻笑的时候,看不到你在远方,雪要来的那部分。你自己的故事最清晰。为什么会隐藏内心,知道自己第一次认识了“自己”,让自己失望,沮丧。我不会忘记的。失落的时候,“自我”说:别哭,勇敢一点。失败后,“自我”握紧拳头,告诉你,下一次的努力一定会更好。每当你对坚持不放弃自己敏锐情感的“自我”说:谢谢你曾经的自己。你阳光,热情,坚定,明年和我一起去。我们不能迷失自己。

时间变了,今年我也换了新衣服。如果我走得太快,忘记了我所期待的,记得要重新找回原来的“自己”

十七岁的时候,我渴望两件事:一是在书架上找到我想要的书,二是找到一个可以边走边聊的朋友。当时我没有实现这两个愿望,所以我希望今天我能在十七岁的时候给你这两样东西,希望我把你要找的东西写出来,找到,希望我是你可以边走边聊的好朋友。

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