我和你分担痛苦

我不知道为什么要写这封信给你，但是你删了我的QQ号，仿佛你所有的消息都突然消失了，时间仿佛又回到了我们相遇之前。日常生活突然觉得缺乏色彩，回到以前的黑白，一个人坐在办公室里，仿佛一切都不知道如何面对，一切都不知道如何应对，似乎在等待着什么。似乎因为某种回忆，思绪没有回来，而是回到了身体。

无数次不小心拨弄手机，打开不知道怎么办。然后我关了手机，又开又关，所有的动作都在不停的开始和结束。我坐在阳光下，像一台无情的、冰冷的机器，有着错误的程序。虽然温暖明亮，但是颜色没有意义，温暖没有对比。

回顾过去的一年，我逐一浏览了所有细节。一瞬间，我仿佛看到了你幸福的笑容，可爱的像个孩子；再一瞬间我看到你嘟着嘴，沉默不语，像个受了委屈的孩子，却不愿意分享你的辛酸，也许是因为我懂我，理解我，或者是因为我怕我不懂你，造成彼此的隔阂。想到这些，似乎现在你才真正体会到维持这段感情的艰辛和委屈。此时，我为你的努力流泪。我想这就是你曾经希望的。我是一个不会哭的人，因为我的弱点早在我社会不深的时候就已经用光了，因为眼泪从来没有给我带来任何想要的结果。

我是个守信用的人。我记得你曾经说过，如果你不能实现，请不要答应你等待的希望，因为希望往往伴随着失望。我不记得我的承诺了。我也是一个向往生活自由的人。然而，现实中的一切都让我不得不束缚自己，定义自己的生活中心。怀念那一天和你一起放下所有乐趣的时光，也想定格那一瞬间的时光，但是太阳总会走到尽头，感觉自己像穿着水晶鞋的灰姑娘。铃声一响，即使错过了所有美好的时光，我也会立刻离开，回到本该属于我的空间，做生活中的自己。

我是个坏人。我记得你说过你是个好父亲，但不是个好丈夫好男人。当时听到这句话的时候，心里突然一阵震颤。我曾经反思过自己。遇见你之后，我背叛了对婚姻的承诺，给不了你一份本该属于你的感情和生活。我把自己打扮成生命中的另一个自己。我娱乐中的善意谎言让我无法分辨自己说的是不是真的，甚至没有更多的时间去做一个好父亲去照顾孩子。每天把理想泡在铜臭里，找各种理由为自己对家人的不忠开脱，证明自己没有时间陪你，甚至为自己对我身体的伤害找借口。现在想想，我不仅是个好男人，好老公，还是个好爸爸。

我是个顾家的人。这辈子能遇到你是上天的眷顾。记得刚认识你的时候，你的热情吓到我了，但我相信那是缘分，因为我问你怎么关注我，因为我觉得你关注我的时候，我也在关注你。时间就像卷轴的页码，不停地翻动。我清楚地记得那天的相识。就像今天，我坐在电脑前，不同的是今天因为离别而麻木。那一天，我真的很心疼，也因为单位的八卦而反思。不同的是那天的苦恼被你最后加的消息驱散了，阳光明媚。我记得你仔细加完之后，我去浏览了你空间里的所有资料，证明你的身份。想到这里我笑了。今天我在努力说服自己放手，但是我在抽着烟看着窗外。但是，我觉得这应该是一个很多年后才能放下的决定。那一天，我遇见了生命中的你，我感到幸福，充满活力。今天，虽然想放下，但也释然了，因为我知道我真的爱上你了。虽然我不能在心里放弃家庭去疯狂，但我真的可以让我爱的女人在最浪漫的年代真正享受自己的生活。

我不知道我在胡说八道中说了什么。我想听听你的声音，但我不敢打电话，因为我害怕回电话会是另一种尴尬！写完这些我就不会想你了，因为我怕我放不下，怕我又被非理性占据，然后延长你本该已经到来的幸福，但是请相信我，放手吧，我和你分担痛苦。