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春去秋来,海棠依旧

春去秋来,海棠依旧

我有一树花开,一树挂满美满有望的花开,一树沾满暖和仁慈的花开,一树填塞解放阳光的花开。我的花朵美丽芳香,我的花朵鲜艳欲滴,我的花朵五彩缤纷。七彩胡蝶围着我的一树花开翩翩飘动,和顺的东风轻轻拂过我的一树花开,我悄然地坐在树下,坐看云起时。
  关于生活,关于性命,关于人生,我曾有过非常多的思索,可我历来就没有真正埋头、用爱去开出过本人的一树花朵。哪怕是一朵贼眉鼠眼的小花朵也不曾有过?
  每次走在大街上,拥挤的街道上是拥挤的人群,街道两旁老是站着少许来自渺远处所的树木,一座座高楼大厦傲慢无礼地注视着人群。我藏在人群中,像人群中的一朵小花,当心翼翼的排在人群后,我不敢给这座城市增加一点拥堵。我真忧虑被这座城市所不容,假设当我有一天被这座城市“遣散”时,我再去说爱它,生怕就晚了。
  关于成都,有爱有恨,爱的是别人,恨的是本人。迄今为止,我在成都度过了九个年头了,我看开花谢了花又开、柳绿了柳又枯,一次又一次,每一次的感受都在加深我是一个“他乡客”的身份自我认知。大约是因为性格的缘故,我并不怎么介怀,只是无意想安谧下来,不再像年青时那样两肋插刀的去做同流合污的无根浮萍了。倘使要定居,扎根在一座城市生活,我首选或是城市。成都,这是一座有情面味的城市,包涵心极强的城市,我对它心胸某种无法言说的感情,藏在内心,越弥久越香醇。
  偶然候,我在想,假设我起先去了重庆,我会不会有差别样的生活,差别样的工作,差别样的碰见,差别样的人生。非常后我得出的谜底是不会,为何呢?因为若一个人不转变,无论他去哪座城市都是差未几的。城市只是死的、是极冷的,惟有人才是在世的、暖和的。惟有人在世了,城市才是活的,生活才是活的。
  人的在世必然有他的好处,要么是定位清楚、目标明白的好处,要么是胡里胡涂、得过且过的好处。每个人的人生境遇和历史都差别,因此去看待疑问的角度和技巧也有非常大收支。就拿我来说,当三分热心飞腾时,觉得本人心胸大志壮志、自傲满满的,坚信本人迟早有一天会胜利的。但是要不了数日,三分热心被花消殆尽的时候,又觉得内心空落落的,有些莫名的失踪和郁结的感情在好处于心,刹时会陷入某种极端惭愧中。我三分热心前后的年头,像不像花开和花落?我觉得非常像,花开时争奇斗艳,花落时垂头沮丧。
  面临人生,我真的有曾认真想过,本人究竟想成为一个甚么样的人?想过甚么样的生活。我是个满身填塞隐逸之气的人,是个恬澹名利的人,加上有点悟性,削发遁入佛门倒是一条前途。每日山坡劳作、挑水劈柴、打坐念佛、吃咸菜稀粥和穿陈旧法衣,苦心苦身的自我修行。大概坐在一棵开满花朵的树下,参禅悟道,感悟宇宙万物。这种逃避现实的生活,真的是我所想领有的吗?未必吧!因为我是个没有耐烦的人,心非常难安静下来,浮躁的气息老是缭绕在我身旁。非常紧张的是,我在喜静的同时,却神往着热烈荣华。如许的冲突生理让我非常难在人活门口去武断拣选。
  固然,我想得相对现实的生活是有一份巩固的工作,买一套房子,娶一个和顺可儿的妻子,开一家收入不错的小店,能保持家庭日常开销,闲时看看书、写写笔墨、养养花卉、陪妻子溜达逛街、陪孩子伴游、为家人做饭……其实背面这些日常杂务都是非常轻易做到的,难就难在人生走上正规。我的人生确凿弃捐了一段时间,绕了少许弯路,但它或是我所憧憬的那一树花开。
  春去秋来,海棠依旧,木樨依旧,我也依旧。我的那一树花开,花开正浓,每一朵都是一次我对生活的浅笑,每一朵都是我对人生的神往。

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