世上孰人知我

始终有记日记的习惯，把我生活傍边的点点滴滴记载下来，不求别的只求看过它的朋友也能爆发异常的共识，这对我来说就是最大的幸福了，始终以来我都以一个悲者的身份去看待世间间的每一件事，总以超乎常人的心态去裁定人间的事非对错，总是在报怨入地的不公，世间间的不服，从没有在自己身上找起因，感情不顺，生活屡遭起伏，以及无法之及才匆忙嫁作人妇，这傍边原故虽有人为要素，但也不能说我自己全无过失，就说感情吧，早在一开始我就已经知道终局会是不欢而散，但我仍是不信命一臆孤行。生活上若不是我率性而为，使气乱做决定，又怎样会招致当前的境况。种种发源都基于我，怪我的态度不武断，怪我没主见，没骨气。假如我的性格不是那么的优柔寡断，我何至于此。始终都感觉自己很寂寞，始终以来我都是这么感觉，我到今天连一个知心朋友都没有，即使有我也总感觉我走不进她们心里，抱负上是我不想让她们了解，我是个摩擦的人，一方面我期冀友情期冀了解，期冀在无助的时候找人倾吐，一方面我胆小在她们久远披露我纤弱的一面，我更胆小失去的不是她们的慰藉并且恻隐和讥笑。我不足信赖她们，实在我连我自己有时候都不信赖。所以也就一定了我要毕生寂寞，友情与我来说就是个过客，中止的时间原没有冀望的时间长。兴许是性格所致，兴许是命中一定，结识的人不少，称之为朋友的更不再少数，奈何了解我的人，懂我的人一个都没有。我也曾问过朋友：我难了解吗，不好相处吗？朋友告诉我说：你很庞杂，你虽没什么心计，就是性格难定，让人斟酌不透。兴许这就是我不绝寂寞的起因吧，外人了解不透我故而阔别我，我自己因为自命高傲也不愿踊跃去迎合她们，久而久之友情就这样粘稠了。就算我能看透这一切，明晰这其中原委，我照常无力去改变它，就如同改变我自己一样。世间间最可悲的是什么？不是不了解假相，而是明明了解却无可奈何。千里马还有被伯乐识别的那一天，我呢，有没有人哪一天也可能看懂我的故事，了解我的悲哀，明晰我我的人生呢？到那个时候天还会是今天的湛蓝色的吗？等待吧。