纪念2012年的冬天

　　我是一个时刻准备着感伤的人。十二月，这座城市的街道铺满了枯黄的落叶，美丽心情，我的感伤终于如潮水般涌了出来。

　　我的24岁，充满了不幸与彷徨。就在这个秋末冬初，我用最深沉的方式完成了对24岁的祭奠。那天，我邀请了几位朋友去KTV，事实上，唱歌只是掩饰，我的真正意图是借用K歌包间来抒发自己的情怀。

　　我坐在阴暗的角落里，拿着话筒说，我的24岁，注定了以悲剧收场。记得年初的时候，一个人来到这座城市，睡了两个月的客厅，住了三个月的阳台，后来，终于用微薄的收入住进了市区最便宜的一个单间。我不知道这样的日子算不算苦难，我也不知道这样的经历是不是人生中的财富，我只知道，所有这些，都是我一个人扛下来的。是的，一个人。

　　别人都说我看起来过于冰冷，脸上没有任何的表情。他们不知道，一个人如果缺乏安全感，会有多害怕。我是个缺乏安全感的人，因此我想让自己安静地呆着，不让别人来打扰。于是，我采取了我保护自己的方式，那就是拒绝。王家卫是我很喜欢的一位导演，他有一部电影叫《东邪西毒》，他让张国荣在电影里说：从小我就懂得如何保护自己，我知道要想不被人拒绝，最好的方法就是先拒绝别人。这也是为什么，我听课总爱找最角落的座位，健身总爱找最靠墙的跑步机，吃饭总爱找最小的餐馆，上网总爱躲在厚厚的被窝里。

　　我是个极端的悲观主义者。两年前我在上大学，那时我被查出患有病毒性肝炎，我查了很多资料，确定这种病是不会轻易传染的，于是我很坦然地把这件事告诉了室友。我记得当时他们先是一愣，接着就是很长时间的沉默。不久后，我们去吃火锅，我很奇怪他们全都用勺子把吃的舀进自己的碗里，自顾自地吃着，我从来也没有见过这样吃火锅的方式。接着一个室友把我叫了出去，他说，为了避免传染，他们只能这样做。我现在还清楚地记得那顿火锅我是怎样强忍着吃完的。记得在高中的时候读过郭敬明的《爱与痛的边缘》，他说：我很喜欢吃火锅，因为在冒着热气的火锅前，我可以一边吃东西，一边肆无忌惮地流下眼泪，然后不停地说，这火锅好辣，好辣。原来，这是真的。从那以后，我就悲观地认为自己总有一天会因为疾病离开这个世界。沉重并且义无反顾。

　　我说，在结束一段五年的感情后，我一个人孤单地生活了两年。以前听人说，时间是治疗伤口的良药。我信了。可是我却没有听说，原来时间也可以让一个原本内心充满了爱的人变得不会爱了。是的，我不会爱了。记得有一次，一个学生的家长热情地邀请我吃饭，我先是一愣，接着就是不断地拒绝，没有人知道，在我借口要备课转身走开的那一瞬间，眼泪是怎样在眼眶里晶莹地发着光。就在那个时候，我才第一次意识到，原来自己已经很久没有被别人如此爱过了，原来，我也已经不知道应该怎样去爱了。

　　我的24岁，像一头骆驼般在一片荒芜的沙漠里不急不缓地行走着，最终抵达了另一片沙漠，我的25岁。而我也不知道，前方的路途是怎样的艰辛。

　　记得读到过一句话，大意是说：每个在你生命中出现过的人都是你的良师，他的出现只是为了给你上一堂课，然后转身离开。我的24岁，路过了许多的人，或喜欢，或敬重，或欣赏，或讨厌，或可有可无。他们都为我上了一堂课，这堂课关于生命，关于生活，关于信仰。而反过来，我也是别人生命中的一个匆匆过客，认识了，便永别了。我不知道我能给别人留下些什么，我只知道，或许，一个诡异的身影，在日后回忆起来，也是一番别样的风景。

　　后记：

　　十二月的一个下午，我在学校等待一个要上课的学生，一个人坐在空调开到了27摄氏度的小教室里，窗外枯黄的树叶不断掉落下去。回忆着刚刚过去的24岁，发现竟然一个人平静地走了一段那么长的路，于是想到了久违的文字。提笔那一刻，我才发现原来这么多年来，自己始终都那么深深爱着文字，原来，自认为的不会爱了是假的，至少，文字一直都在。

　　谨以此文缅怀我的24岁，纪念2012年的冬天。