我就是那颗挣扎树

　　青春在文学作品里或许更纯粹和经典一点，对大多数普通人来讲，青春是一段同样平常的生活。或许以偏概全了，我的感觉就是如此。如果让我用一些词语来形容青春，我这样来写：我是一棵挣扎树。

　　挣扎树不是一种新的植物，而是我对每年冬天被修剪后的梧桐树的称呼。茂盛的树枝被修剪成树干上的几个小丫，就像一支从地下伸出的挣扎手掌。那种简洁的线条就像一种抽象的痛苦，力度张扬但没有一点个性，因为满街全是一样的挣扎手掌。

　　1995年，我21岁。大专毕业分配到中石化的一家企业工作。家离工厂3公里，骑一辆五成新的26自行车早晚上下班。我先后干过仪表工，组织干事，助理工程师，虽然始终保持着勤勉和热诚，情感美文，但始终觉得缺点什么，到底是什么，到现在我也说不清楚。缺钱吗？不缺，当时厂里工资收入的差距不大，如果加上倒班补贴，我比在中专当高级讲师的父亲收入还高；缺房吗？不缺，当时企业还分房，大中专毕业生还能优先，根本没有这种想法；缺女朋友吗？不缺，亲戚朋友介绍十几个，都没感觉；总觉得百无聊赖。

　　刚上班时一周只休星期天一天，大概两年之后，由克林顿争取为每周双休。上班的工作环境很差，机械噪声很大，呛人的碱尘，不断飘落的石灰、煤灰粉尘，每天都要在车间的浴室洗过了回家。回家以后，什么也不想干，至于进修学习，不感兴趣，看看电视，这么一天就结束了。

　　最感兴趣事是每月月初到书亭去买《读书》和《天涯》，这种偏门杂志要预定，读者太少，进货不多。再就是到家属区电影院看电影，我办过两年的电影年卡，印象较好的是一部叫《烟雨长河》的片子；再就是花2.5元去买几张代售的彩票，彩票基本没中过，但感觉很新鲜；再有就是在家里看甲A比赛。

　　我很少买衣服，因为参加单位活动，都会装备一些服装，每年都会因为活动配发一两套中高档球衣或者外罩衣，加上春夏秋冬各式工作服，衣服够穿了。我不讲究，几乎没买过衣服。印象里只两次正式买过衣服：一次买的是黑色、米白色两面穿的无领夹克衫和一条黑色长裤，总价100元。另一次买的是一件东北人兜售的皮夹克300元。都不是品牌，那时我不知道，也压根没有品牌消费意识。两次买衣服都是为了相亲，后一次相亲成功。

　　相亲是件挺无聊的事，梳洗打扮过，买上些礼品到媒人家，小心翼翼的候着，要不一起吃顿饭，要不一起轧马路。我对找对象没有迫切的需求，可是农村出来的母亲从我21岁一直张落到27岁，现在的爱人就是最后一次相亲来的。当时我应付差事一样，下班后头上抹点水，换了件白衬衣，带上只有看电视才戴的近视镜，穿上自己去年买的皮夹克。这次成了，十几次相亲里，我拒绝别人10次，人家决绝我3次，这次我们互相认可了对方。事后追忆：我对她的评价是热情大方，看着顺眼；她对我的评价是文质彬彬，博闻强记。

　　我在28岁成家，一起的玩伴和朋友孩子都一两岁了。或许我是一个真空中的好孩子，好青年，直到27岁才看过别人看腻的A片，或许是成人性教育加速了我的成长。

　　我在30岁有了一个女儿，她非常漂亮可人，有了她以后，我每天有了更多的牵挂。大概是2004年以后工厂里不断有人跳槽到别处，年薪几十万元，我除了艳羡以外，依旧是晨钟暮鼓的本分工作。在妻子的鼓励下，我开始了再次的学习之旅，熬夜、努力，再努力，我终于接连考取两个含金量很高的执业资格证书。在2007年，跳槽到另外的企业。

　　我当时很决然的离开工作12年工厂，虽然我对它充满尊敬与不舍。我记得刚工作不久，在班长带领下，我一个人拴上安全带站在20多米高的转运站顶上，打扫积年的垃圾，内心没有恐高全是自豪；我记得在一个人装填扛运了30几袋50公斤左右的撒落斗提机底的纯碱，身体没有疲劳全是自豪；我还记得和工友们一同完成了电厂锅炉系统DCS改造，技术没有专门培训一样做的很好。在那里我学习了做人、积累工作本领，但我还是坚决的选择离开。因为在那里，我深深的感到自己就是一棵挣扎树，虽然能够长粗、长壮，但是那样机械的一致，是平常、平淡、平庸、还是沉沦呢……

　　我从没有认真审视过青春，但我的内心告诉自己：我就是那颗挣扎树。