我把我的痛苦强加于你
其实我知道我已经有太久没有注意过你的感受了。我想，我是患上了不关心自己综合症，要不然，为什么这么长时间我都不曾询问你的感受，我做过的决定都是仿照别人的决定，却怎么也不愿意问问你。我肯定是不够关心你，要不然为什么我老趴在网上不下来，我知道你累了。那些你喜欢过的事情，我常常不去做，那些你不喜欢的事情，我常常去做。我曾以为我们亲密无间，你的意见就是我的意见，直到现在，你如同一个陌生人一样在我面前。
我亲爱的自己，我已经认不出你的样子了。
我怀念那时候两小无猜的我们，我便是你，你便是我。那是一段天真的岁月啊，我是我自己的岁月。那时候的我想要的，便是你想要的，我讨厌的，便是你讨厌的。我从来都不会转身像个大人一样的来驳斥你，让你像个无助的小孩子蜷缩在我的灵魂中。
那时候的我懂得节约钱的重要，你也懂得。那时候的我可以真心实意的表达自己内心的嫉妒，为了不让你发疯，我很认真的发泄对世界的不满意。那时候的我，那时候的我是懂你的，你也从不避讳我。你开心的时候，我便笑着，你难过的时候，我便哭着。
我不知道这样的情况持续了多久，有没有过完初中，有没有过完小学？无情的岁月摧毁了我娇嫩的童年，从我身上带走了对你的关怀。
我不知道我从什么开始讨厌你的了。每一次照镜子，我都在心里诅咒，你为什么不***。每一次遇到生命中的难堪，生活中的艰辛，我对你的讨厌便增添一份。那些艰难的时光里，我对你的讨厌影响到我讨厌我的生命。我身体上的每一个微小变化，心里的每一个渴望，都能让我彻底的绝望。
我亲爱的你，是不是从那个时候开始，便胆战心惊的蜷缩在我内心，心惊肉跳的看着疯子一样的我过着行尸走肉般的生活。我现在已经想不起来那时候的生活了，我过去的二十多年里，我有很多年都是没有你的。那些日子已经被我遗忘了，唯一能想起的是自己的面目狰狞，还有你瑟瑟发抖的身影。
我们的关系竟然能变成这样，我很心痛。我知道后来，我认可你了。我接受了你，接受了自己。再一次面对你的时候，我蓦然发现，你就是我，我就是你，我就是这样的自己啊。从那一刻开始，我决定要接受自己。但是，我依然没有意识到你已经有了你的想法，并且不屑于表达自己。
