我把我的痛苦强加于你(2)

在我后来的生命中，我从没关注过你的需求。你愤怒，我还是要装作开开心心的样子；你开心，我还是要装作悲痛万分的样子；你讨厌的那些人，我压着性子跟他们周旋；你喜欢的那个姑娘，我忍着痛让她走开了。我以为我走向社会化，成为了一个完整的成年人。现在看起来，我只是从你身边走开了，走的离自己越来越远。

有时候，我以为内心滴着血做了某些错事，可是，我听到了来自你内心的欢呼。有时候，我以为我获得巨大的成功，可是，我听到了你轻声的叹息。我把你压到心底，比那些新娘子把情人的信封压到心底还要彻底，我以为我的就是你的。可是，我有了我的，却从来不给你你想要的。

终于，你也退却了。现在回想起来，你也曾在那些我苦闷的日子里，想过跳出来告诉我，你想要什么。或许，你是因为担心我，或许，我每次都强按着你不让你出现，总之，你没有能够成功。于是，你选择退却，你的心里也一定觉得苍凉吧，绝望吧。你看着我走的越来越远，离你越来越远。

我觉得你一定是默默的叹了口气。后来，你被我的暴戾所伤。你看着我从内而外不由控制的暴躁，你内心是不是也和我一样充满了惶恐。我曾经觉得如果我不好好的化解这些暴躁，我一定会走火入魔的，而我无论如何也无法控制这些戾气，他们不知道从什么地方长出来，好像已经占据了我的每一个细胞，连你也被他们所伤。

我知道你渴望着我的回头，回头看看自己。我天天忙碌于白日做梦，梦想着那些灯红酒绿和高楼大厦。我知道你其实讨厌这些，可是，我狠了心，装作忽视你的感受，依然闷着头往那些地方冲。有时候，我觉得我是成功的，我放佛看到了来自那美丽的物质世界的召唤。后来，我坐在高楼大厦里的时候，也终于觉得委屈，像个孩子一样，无助极了。

当我重新回过头去，考虑你的感受的时候，我发现，我和你的关系比陌生人还要陌生。这么多年，我从没回头看过你一眼。我觉得你在背后支持着我，现在我发现，当我往前冲的时候，你大概是心里滴着血，替我做完那些你并不愿意做的活儿。

我把我的痛苦强加于你，你无处反驳，情感美文，便只好深藏，到最后，内伤外伤，遍体鳞伤。

很抱歉，亲爱的自己。以后的日子还长，我多希望你不要在我的生命中瑟瑟发抖，而是坚强起来，做个简单的人，能拉一把迷途中的我。我和你一样，不希望那样绝望，也不希望那样惶恐。我多么渴望重新认识你，认识现在的自己，能成为和自己无话不说的好朋友啊。