离天堂最近的地方

记得小时候，夏天的夜晚，找一块凉席铺在阳台上，小小的躯体四仰八躺在上面，看着满天的星星，闪闪亮亮，就像很多人在看着我一样，安静的让我一动不敢动，就只是你看着我我看着你，心中澄明一片。光色清明，月亮渐渐有着离自己更近的距离，那时看着月亮上略微的黑斑，就真以为自己看到了月兔，只有一个，我想，她自己在上面待着，也会孤单吧。长大后，也一直有着仰望天空的习惯，但星星们好像都玩起了躲猫猫的游戏，我要有，多久，没能看到那么明朗的星空了。不知道是自己的眼睛变得愈加模糊，还是月亮就真的离自己更远了，我好像，只能看得到，情感美文，月亮的背影了。

还记得去年的冬天，有一次据说多少年一遇的流星雨，舍友们都去广场去看，自己向来是个随众的人，也就一起下去了，广场上的人熙熙攘攘，有情侣，有三五成群的朋友，有老人，有孩子。人们努力昂着去看着天空，都生怕自己错过了一颗的流星，人群中也不时的想起一波惊呼。迟钝的我总是在听到什么人们惊呼后，匆忙抬头去看天空，因而总也看不到。连番几次，也就不想再看了，转身想往回走，走了一段路，习惯的抬头，喏，今天的月亮真的很亮唉，我就在站在那里看着月亮，一直，仔仔细细的看，我是在想找到那只月兔，看看她是不是还在原来的位置。我是多么的想有一双翅膀，可以让自己飞到月亮上去，陪月兔好好聊聊天，给她说一说自己心里一直沉淀的不与人前说的东西。还想飞向更远的天空，飞到星星的那里，让所有的人都找不到我，我也忘记所有的人。

现在对自己愈加陌生的感觉，一颗心我知道不是变得安静了而是变得疲倦了，渐渐都听不到心脏跳动的声音。落陷在泥泞的湿地上，身上沾满肮脏的泥垢，怎么拍打也掉落不下去，站起来却再次跌倒，想对天空大声呼喊却只能发出嘶哑的低吼。有时竟发现连双眼也变得愈加模糊，我都看不清来时和要去的路了，只好时常去看看太阳，阳光刺入眼眸的感觉，知道自己还活着。

现在大二了，好像时隔一年的大一自己还是一个欢快奔跑的少年，现在却倏忽的一下子就变成了中年，和那颗渐入老年的心。以前的自己一直认为自己是懂得什么是爱情的，可是经过了一个大一不知何所依的异地恋后，心里却愈加迷茫了，变得不懂了，不堪去承受一辈子的重量了，一千五百公里的爱情真的要那么经久的心去承载呢，一切都好像命中注定般走向终结，抱着一切安好的心。

和以前的人聊天时，开头也总是被人这样问，“最近还好吗？” 我每次也只是回答“还是那般的好。”其实，有时也在想，什么叫做好什么叫做不好呢，心里总是五谷杂粮般的存在，或许就像身体自身的免疫系统一般，心脏也有类似的功能，总是习惯性去掩埋忧伤，留下笑容在脸上。但我每次躺在床上的时候，心脏的位置总是被倒置一番，那些原本藏在心底的东西也就被翻上来，所以也总是有失眠的感觉，一直等到心脏再次把它们掩埋，才会晚晚睡去。