浮华散尽，平庸是真(2)

我选择了分开，很好笑地在笔墨里分开。由于糊口的牵绊太多，约束了全部潇洒的心性。我在笔墨里断交地拜别，带着放弃后的慵懒和轻松，也带着更深的落寞和难受。

　　在那次流离中，我以局外人的沉着，看着逃离的谁人我，审阅着她的心田深处的爱与怨的纠结：

　　她过着栖隐的糊口，视闹市如山林。所谓“大隐约于市”，她无声无息地沉没在富贵都会的人潮人海里，自觉得潇洒，却难逃日日的忖量，忖量谁人配合糊口了十年的并不异常优越的汉子。她假想谁人汉子依然坚强地在等她回来，她问本身，有没有光阴可以转头？还可不行以，从头踏上回家的路？

　　她开始猜疑本身的放弃是对照旧错，她开始疑惑，一个所爱的人，一份浪漫的期盼，到底应该选择什么放弃什么？

　　她开始回味曾读到过的一篇随笔：君子、才子、令郎，你想嫁给谁？和君子谈情，你也许会酿成怨妇，和才子成婚，你也许成为弃妇，想嫁给令郎，你也许要做老女人了。云云看来，嫁给君子还是首选。而丈夫无疑属于君子之列。他宽厚，豪迈，敬业，爱家，只是少了一份浪漫。

　　她开始思索云云苛求对方是不是太不人性了：大概，你不能要求一个汉子既是巍然挺秀的山，又是从流涟漪的水。

　　她想起了圆，谁人从出发点出发，又回到出发点的几许图形。

　　时至今天，这段笔墨，这曾经写下过我流离足迹的蓝天草原，有时中竟成了无比贵重的眷念。回顾，已然又是近十年的功夫流逝。

　　相伴的光阴里，在爱和怨的此消彼长中，你我无法疏散。

　　【畏】

　　我们的五月。妖冶的五月。花香馥郁的五月。温情四溢的五月。

　　但我无论怎样也想不到，我们成婚十七年的谁人日子，却成了国殇。

　　按西方对婚龄的称呼，那一年应该是我们的玫瑰婚。成婚眷念日，照例，我依然是收不到你送的玫瑰花的，以是，也没了期盼。我们像往常一样各自上班，要到晚上才可以晤面。

　　那天，地震山摇的那一刻，我其拭魅正在公交车上，要去不远的一家单元做审计。车子行驶的波动居然让搭客们丝毫没感受到地动的产生。彼时，街上站满了人，窃窃私议，有点纷扰，有点欢快——是的，一点小小的欢快。地动刹时已往，没有粉碎力，却如静水微澜般漾破了糊口惯常的无聊。全部的通信都已经间断。可是，没有过云云经验的我，却不宁肯情愿地重复地拨着谁人烂熟于心的电话，徒劳地把全部的不安和焦急开释在那几个微凉的按键上。心心念念地，祈望贴心的你可以感知获得。

　　其后平日想起那一幕，都不由地心生悲惨，不知道我和你，今生能否魔难与共。生命是云云的懦弱，云云的不堪一击，大天然淫威之下的我们，和我们脚下的一只蚂蚁好像没有区别。那一刻我不断地祷告彼苍，保祐酷爱的你平安全安。那一刻我在想，假如我去了，你会不会在我跟前呢？假如不在，我必然会把脸朝向你的偏向，把手伸向你的偏向。