爱上了这种味道

3点多了，我却毫无睡意，心里莫名的充斥了悲悼，我也不知道为什么，时常揭示本身做个成心铁心的人，那样的话就不会受伤就不会意痛，可每次老是眼泪落下来的时侯才知道本身又哭了，唉。

什么样的情理，我都明晰，什么样的决议，我都理解，什么样的事，我都显明，可是，为什么？为什么？眼泪仍是一滴一滴的落下来，讥笑着本身太没上进。

时间真的过的好快啊，都忘了我原来的样子。我明明活在这个世界上，可是为什么我会感觉本身被抛弃了呢？以前的同窗说很想看到如今的我，我很无语，不知道该怎样回答，不知道该怎样跟他们说。由于你们没有一个了解我的外貌。 然而我仍是要告诉你们，保留不是你们想象的那么复杂 。保留里充斥了那么多实质性的货色，蕴含如今的我都没法感想到。所以我只能伪装本身，让本身变的虚伪。我敢说 实在那都不是咱们想要的。

有人说我变了，我告诉你们我没变。始终都没有。只不过懂得了外人怎么对我我就该怎么去对待外人。我喜欢外人规矩的对我谈话，我讨厌虚假的人，不乐意一次次的受骗。那些年我一天要掉好几回眼泪，我不愿让每群体看到我纤弱的样子，所以我良多时分连个关注和慰藉都没有。我不乐意活在外人的真话之中，那像是场劫难。我曾认为本身是从深井中爬进去了，我认为我找到了光明。而在起初我发觉我始终是井底之蛙，置身在狭小的空间看不到外面的世界，思维变得极为拘泥不行开窍。才有寻常的绝情冷酷，不谈话不代表我变了。那是由于我有心事。我也始终在刻意的伪装，我所能承受的又有能谁懂。我无处诉说，谁又能体会我此刻的情绪。我纤弱的时分有人知道吗？我无助的时分有人批示吗？我呜咽的时分有人慰藉吗？我肉痛的时分有人抚平吗？我惬意的时分有人陪伴吗？有人知道我恐怖吗？有人知道我遗失吗？我想没有人知道吧！假定有一天我的眼泪止不住的流。有人会意疼吗？这都没有吧！这个世界有千千万万的人，可千千万万的人傍边没有一个能心疼我、慰藉我、陪伴我的人。只能寂寞的去承受。只能本身去心疼我、慰藉我、陪伴我。在泪水滑落的一瞬间，唯有发泄本领让我遗忘全副的苦恼。