谢谢你愿意接受

虽然这些话是我写给你的，但我永远不会给你看。你放心吧。只是突然想写，就这么写，也算纪念我这份不能称之为爱情的天真爱情。或者说，直到现在，我才有资格回顾这一切，写出真正的东西。

对你，我只想说一句话:请不要再让我伤害你！你是个好人，很好，也许你并不觉得自己有多好，但至少我是这么评价你的。

我总是有写日记的习惯。每一天，每一分钟，每一秒钟，我都会写下我认为有意义的东西。如果我从高一开始就在纸上生活了六年，我能更清楚地记得一些事情。

还记得刚认识你的时候，离你不远，偶尔隔着走廊说一两句话，真的只有老实的印象。

后来我们成了前后桌，你在我日记里出现的越来越多，甚至超过了任何一个男生，不，任何一个同学。每天和赵忠霞回家，我说的最多的就是和你开了什么样的玩笑，做了什么好笑的事，或者说我有多傻。我甚至笑着说:我就是想娶你。

本来的时候，我以为是一个男生和一个女生能达到的普通友谊的巅峰，没想到，高三的最后几天，我们居然又坐在了一起。可能这个时候学习的原因让我无法呼吸，放纵的时间真的太少了，所以我也是疯了。那时候我甚至可以远远地看到你一个人去吃饭。我疯了，离开赵忠霞去追你。我抢过你的衣服让你和我们一起吃，哈哈。

埋藏的时间背后，还有一个我没有告诉你的秘密。一天放学后，在路上，你告诉我你昨晚梦见我了。事实上，那天晚上我梦见了你。

我的日记里是这样写的:我昨晚梦见了他，他今天中午告诉我，他也梦见了我。同一天晚上，我们在同一个梦里相遇，太神奇了。这就是传说中的缘分吗？

你说你梦见你打了我，不管你说的是真是假，但是在我的梦里，场景是那么的混乱和晕眩，你却拉着我的手疯狂的跑！隐隐约约，一切都是那么虚幻，却又那么真实。从后续剧情来看，估计你的梦和我的差不多，哈哈。

如果，如果，后来什么都没有发生，我们很可能会让时间永远停留在幸福中。然而，我错了。中午阳光还挺强的时候，你给了我一张随意的纸，连情书都算不上，最多是一封告白信。

我还记得当时心跳有多快，但你走了，我却攥着纸慢慢打开，只瞥了一眼，就知道是什么意思。虽然在收到你的情书之前我有一点期待，或者怀疑你会这样做，但是当这一刻真正到来的时候，我真的无法平静下来。我在门口站了很久，才能够正常敲门。

然而，在你向我表白之前，我甚至觉得男生和女生是不可能谈恋爱的。或者说，如果我们这么了解对方，那么好的一对男女是不会谈恋爱的。也许是关系太过亲密，没有什么新鲜事。不是都说距离产生美吗？但是，我忽略了另一句话:久而久之展现真情。

下午，在教学楼的后墙，我们真的面对面了。我知道我逃不掉了。我最怕做决定。你喜欢逃避，我却更喜欢逃避，更没有安全感。于是，我搬出了过去的第一天，甚至我暗恋张健来考验你。其实我当时就已经放下了张健，只是提了一下，对你也是一种坦诚。

你说，不介意，就说现在，就说未来，就对你说。我不能回答，我不能决定，我又逃跑了。你说，你要让我学会不拒绝。也许，这就是一切开始的原因。

我已经很久没有答应你的忏悔了。可能是因为高考吧。一切都显得那么漫长。那天下午，我心情不好。我以为自己高考失利了，到死都不敢学习。我不愿意被高考压垮。几天之内，所有的叛乱和所有的脾气都爆发了。感觉那段时间脾气怎么这么差，什么都不喜欢。

和妈妈大吵一架后，我出了门，走在街上。我孤独又寂寞。我不知道去哪里或者找谁。我想到了你。你真的没有让我失望。我是第一个像孩子一样被照顾的人。你会故意让我走到路里面，有车的时候紧张的抱着我，总是问我累不累，要不要休息。

这个时候，没有人在意我的感受和美好的心情。他们只关心我的成绩，帮我找学习班。我真的差点陷入绝望。你是冰冷海水中的一缕暖阳，我只想拼命抓住它，不让你离开我，我要依靠和呵护！于是，我答应和你交往，在我最纠结最冲动的时候。

接下来的日子里，一切都显得顺理成章，打电话聊天，QQ聊天，出去唱K，吃饭，在公园牵手散步，一遍又一遍听你想我。我享受着你带给我的一切关怀，把自己想象成各种韩剧中快乐的女主角。所以无私，尤其是北戴河之行，让我记住了很多快乐的时刻。也许这一次是我们爱情的巅峰。洒脱，无所顾忌，没有时间和地域障碍，只要有彼此的心，就觉得一切都不是问题。

就算千不想，千不想，高考成绩已经公布了。你可能犯了错，但你只能留在省里复习一年。而且我只比两条线高30分，在省内走不了2年，只能省外报。我跟我的志愿指导学了三四天，连一、二、三都不会说。就像在迷宫里，感觉世界都迷失了。

我爸只能找我阿姨帮我志愿。不知道哪根肋骨不对，她居然举报我去珠海。我爸我妈也选择了默认，想送我远走高飞，草草报了一个连自己在干什么都不知道的专业，这个是我阿姨决定的。

我的脑子已经乱七八糟了。除了听他们的还有第二条路吗？我真的很害怕。我害怕再有高三那样黑暗压抑的一天。我真的害怕我的心会颤抖。我承认，我没有勇气去面对。我只想离开这个地方，可以更加自由放纵。

不过，你应该很难过，不然你不会说，你报那么远，我就跳桥了。你一定是来想象未来彼此之间的距离，大半个中国，这条细细的红线能跨越千山万水多久？但是，我别无选择，只能让你自私地接受。

很快，开学了，一架两小时五十分钟的飞机把我彻底从你身边带走了。我呼吸着自由的空气，在上大学的新奇中冲破禁锢飞出牢笼，享受着外面的蔚蓝。而你，却在高三的时候转身埋首。

黑暗而可怕的高三。

从此，一天一天，一黑一白，一南一北，一切都像是太后银簪画的银河，差距越来越大。再怎么努力，再怎么弥补，都变得徒劳。

你开始担心你会不会耽误我的时间，你就不能给我结果了。毕竟一年后还是更可怕的未知。而我沉浸在无尽的孤独中，原本想象中的大学是那么的爽朗和激情，而我见过的大学就像一潭死水，前无古人后无来者。

我开始陷入前所未有的孤独，没有朋友，没有牵挂，无所事事。只有很多时间，但我找不到人说话。只是有这么多熟悉的人来来往往，但没有一个我能信任的人能说出心里的话。

也许，在我虚弱的时候，我一直想有人陪着我。我开始疯狂抱怨。你为什么不和我在一起？为什么不能陪我？而你，却在日复一日的繁重学习中，拼命抽出一点时间陪我，陪我聊天。但是，对我来说，我总是抱怨，抱怨你越来越不幽默，越来越不重视我。甚至，我的心已经麻木了，累了，好想停下来，忘记，分手，结束，不要再拖累对方。

就这样，我一次又一次的伤害你，对你说粗话，对你不满，说看不到希望的未来，也不跟你说话，不打电话。我想，我已经成熟了，看透了远方背后的不可能，可以放下了，而你却那么幼稚可笑，还在梦想着不可能。但是，每次谈沉默，你都会主动来找我。每次你不想放开我，每次我建议分手，你都语焉不详，说我等你一年。一年之后，就会有奇迹。你这么难释怀，我却不懂。

时间慢慢流逝，我们的感情在炎炎夏日里经历了一个寒冬，却风雨飘摇了一年。

也是一年中最毒的六月，你又一次从高考考场出来。虽然你在微笑，但谁能知道你背后的悲伤？终究会来的，而且是高考成绩公布的那一天。你独自面对一切。怎么知道这次还是失望？你被锁在分数高于两条线的省里，哪儿也去不了。

也许，你想起了当初说的话:明年，我会尽力去你的城市，就等我一年，好吗？也许你累了，想停下来。这一次，你首先选择了转身离开。

连续二十天，你已经完全从我的世界消失了。没有电话，没有QQ，没有短信，真的什么都没有。我开始慌了。即使我知道你想冻结这段感情，我也希望你自己说出来，而不是那么懦弱的逃避。我禁止你逃跑。

之后一直刷QQ。一天，两天，三天，你的头总是灰的。就在我准备接受这个事实的时候，你突然上线了。我在等你来找我，给我一个解释，你没有，直到你的头又灰了，你才。

然而我还是等到不知道自己在等什么。终于忍不住了。这样过了第n个晚上，我问心底:你还爱我吗？可能是太突然了。你沉默了很久，却总是回答:还是爱，但还是分手吧。

有那么一瞬间，我仿佛明白了，当我要任性地离开的时候，你不明白，不明白那几千公里的距离意味着什么，不明白那种没办法日夜在一起的痛苦，不明白在一起是无望的。不是你不懂。

反而是爱得太多，一直念念不忘。你想默默坚持，不想放手，想带我一起走，想给我一个结果。原来一切都成熟了。我幼稚可笑。看不见你的想法，看不懂你的痛苦，一次又一次的伤害你。

直到，在所有残酷的事情发生后，当你知道所有的挣扎都是徒劳的时候，你选择了放手，选择了不耽误我，选择了真心为我好。

第二天，你最后一次请我吃饭的时候，送了我一份迟到了半个学期的生日礼物。你说，我差点以为再也不能把这个礼物送给你了。谢谢你愿意接受，让我少了点遗憾。

我明白，我真的明白，但是太晚了。我只能默默接受礼物，说:分手快乐，祝你比我幸福。可是，我多么希望你抱着我说:没有你我怎么幸福？！但这一切都结束了。我伤害了你。可能太深了，深到你再也无法确定。

故事的结尾往往平淡而缓慢，我们仿佛回到了过去，在各自的哮天田野里忙碌着。虽然有千水千山，但我们偶尔也会聊QQ，互相嘲笑一两次，分享身边的新鲜事，就像从来没有发生过一样。

但我知道一切都没有回去，一切都还记忆犹新，只是我们不想再碰它。我们只希望一切都像现在一样好，平淡平和，就这样。