我必须放下你和我自己

青春无论长短，总会有尽头。放不下，放不下，过不去，还是过了，那些我想过的，永远只是我想过的。时间真的可以淡化一切。也许我只是安慰自己，一次又一次欺骗自己，但即便如此，我必须，我必须放下你和我自己。

不知道什么时候，我不那么经常关心你，不关心你的幸福，也不在别人面前提起。当然，我偶尔会想起你，就好像我生病了一样。你不会相信你喜欢一个城市，因为有关心它的人，有无法忘记的记忆。我认为这是真的。在这个悲伤的城市，你的印记随处可见。我还是忘不了你对我的好。没人会知道。在一个孤独的夜晚，伤疤变得更加清晰，我觉得痛苦真的难以预料。

我们在同一个城市，但我们不能见面，但我仍然期待着我们偶然相遇的那一天。记得上个周末，我一个人坐在地铁上，从一头坐到另一头，手里拿着移动导航，沿着路线小心翼翼地寻找你的陪伴。在路上遇到很多男生的时候，我很紧张很担心，害怕遇见你，明明知道周末你不在公司，其实很期待遇见你。我总是这样挣扎，然后默默后悔。

世界真的很小。我们有太多的共同朋友。不幸的是，我们经常被拉进同一个群体。他们基本不认识我们，也不知道我们之间的故事，但我们都喜欢加入其中的乐趣，经常在群里聊天。好几次，他们都随便猜到了。当他们问我们在哪里时，我们说我们在深圳工作。然后，有人说:“你不能做他的妻子。”这时，我感到尴尬和心碎。还有一次，他们在说团体绩点，刚好和我们的一模一样，然后另一个人说，你们两个真的是命中注定。那一刻，我只是太伤心了，无法呕吐。他们都不认识我们。他们为什么一次又一次地开玩笑？这让我的心无法忍受。你自己的小组被同学拉进来，可以经常聊聊自己的感受。群里那些人基本都是你的同学朋友，所以都认识你女朋友。你在群里说你要结婚了，呵呵，心情很好。我只是笑了笑，假装不难过，然后默默退出了群。

你们都在深圳，除了不在一起工作，但一直在一起。看到你经常去龙城广场，我也爱上了它。每次去，我都会仔细看身边能看到的每一个人。好像想看那个我一直想看却看不到的熟悉的脸洞，但是，你知道，我们不是那么注定的。我知道概率很小，几乎为零，但我还是很期待，梦想着。

有时候，我想祝福你，希望你幸福。即使你的幸福里没有我的位置，看到你开心我也会很开心。我也希望你能在很多年后实现你的理想。在大城市，大家都叫你高宗，开着豪车住着豪宅，身边抱着一个高贵美丽的高夫人，后面跟着一男一女聪明可爱，然后骄傲地告诉大家。这就是你的理想生活，我一直都知道的，你追求的，即使你真的离开我很久了，你对你的关心也从未断过。你的过去，现在和未来，我很清楚你想要什么，但你改变了我，在我能和你实现我的理想之前。我珍惜过去，但一碰就痛。

但有时候，我觉得自己并没有那么伟大，自私地希望自己能过得比你好，嫁给一个比你好看、比你有钱的家庭，这样遇到你的时候，至少可以挽回当初失去的面子，赢回自己应得的尊严和骄傲。只有这样，你才会再看我一眼，觉得我还可以被你利用，成为你的利益伙伴。而我也尽力让自己变得更漂亮，让你带给我的伤害不被认为是理所当然的。但是有时候我很懒，懒得清理自己，也不在乎自己的形象。我以前想让你看到我更漂亮更自信，因为你喜欢女生穿得更好，但是现在你看不到我即使我长得又好又漂亮，那么我的美有什么意义呢？

我总是这样。我很矛盾，很纠结。我希望你好，但我觉得不甘心，然后我希望我比你好，但我真的很期待你变得更好。不知道自己为什么会这样，也不知道自己的心理是怎样的。过了这么久，好久不见，也不知道你变成了什么样子。偶尔去你同学的扣子上，也能看到你的动作。看到你的照片我觉得自己成熟了，但我还是把你放在心里很高很好的位置。那些印象都很好，我似乎忘记了你对我造成了严重的伤害。我见过你进入我的空间，我也见过我的照片。我不知道，你看到他们的时候是什么感觉，还是你变美了？还是变熟了？当然，我在乎你的意见，但你总是不留痕迹地走过，什么也没留下。即便如此，我还是很满意。

我没有笨到知道你所有的信息。当我知道你有麻烦时，我很难过。当我知道你开心的时候，我还是一个人难过。当我看到你快乐的时候，我仍然羡慕和悲伤。总之，我很难过。你的一举一动都影响着我的心情。我不能告诉你你有什么好的，也不能告诉你什么值得这样执着。我真的不知道。面对别人的安慰，我只能假装听，然后欺骗别人和自己，说这绝对是我最后一次提起你。但是，我心里知道，永远不会有最后一次，也不知道无数次之后，哪一次会是真正的最后一次。

想了那些事，还是有很多遗憾。我后悔为什么你们约会这么久才知道你们在一起。如果我早点知道自己是否有一点希望，至少我可以有一个理由和一个机会来挽回我们的感情，至少我可以努力。但是过了这么久，你已经稳定下来了，我别无选择，只有没有机会，没有可能。同样，我后悔为什么和你在一起的时候不成熟，不理解你，总是任性。我越是想要你的关心，就越是把你越推越远。我后悔我把你和我的事告诉了李玉兰，然后我让你这么恨我，甚至躲着我。如果不是我一时的冲动，也许我们还可以以朋友和老乡的身份出现在彼此的生活中，但现在不行了，我们只能是陌生人而不是陌生人。

我不知道未来谁会更幸福，也不知道我们谁会更幸运，也许是你。在感情的旅途上，我花了很多时间在痛苦、争吵、生气和制造冲突上，呵呵。只有和你在一起的时候，我才真正觉得爱情真的很美好，我觉得挤公交是一件很幸福的事情。吃饭的时候也有食欲。我觉得我吃的东西都是甜的。那时候你总说我应该胖一点。我每次吃饭，你都偷偷给我加餐，逼我吃。那一刻，我好开心。我上楼时，鞋带松了。当时我的鞋子是脚上绑着布带的，所以你下来系鞋带的时候我很感动。

有一次，我看着你的手机，看到你和一个女生的合影，就问你是谁。我问你是不是你第一个女朋友。你只是说不，然后没说是谁。我一直对这件事感到不舒服。直到昨天，我贴了你同学的按钮，看到一个叫你哥的人给你评论。我好奇的点进去看了一下，才发现是你姐姐。果然，我在她的空间里看到了你一模一样的照片。你们两个兄弟姐妹长得很像，也看到了和你姐夫的合影。我希望上面有我，但这只是希望。如果我们还能有联系，我会尽快给你解释，说我知道那是你姐姐。

我也知道你是一个自由的人，你不喜欢别人控制你，但是我太在乎你了，我太害怕失去，所以我每天都像侦探一样盯着你。而且你喜欢撒谎，所以，所以我们真的不能继续在一起了。也许你累了，不喜欢我，有一段很长的距离，也许你从来没有把我当回事。我不确定，我在你心里是什么样的角色，老乡？朋友？前女友？陌生人？还是在你的记忆中从未存在过？我不知道，不确定...

未来有一万种可能。我不知道我们会变成哪一个。是财富还是平庸？没人知道，没人确定。我怕不知不觉就要耗尽最后的青春，但那个和我一样爱你的人还是没有出现，然后我就要结婚了。